با کی ازدواج کنم ؟

با کی ازدواج کنم ؟

شخصیتی که برای شما همسر مناسبی است !
ازدواج از مهمترین انتخاب ها در زندگی هر فرد است.انتخابی که نیاز به شناخت و آشنایی طرفین در آن ضرورت دارد و هر یک از دختر و پسر باید در دامنه ای از زیر بناهای اعتقادی، اخلاقی، خانوادگی، فکری و شخصیتی دارای همسانی و هماهنگی با یکدیگر باشند.درست است که وجود برخی از تفاوت ها هم می تواند به رشد افراد و جذابیت ارتباطی بیفزاید، اما روان شناسان امروزه معتقدند که شباهت هایخیلی بیش از تفاوت ها در موفقیت آمیز بودن یک ازدواج مؤثر است. لذا لازم است تا وجوه مشترک خود را در حیطه های بالا بررسی نمایید. اگر افراد در بعد اعتقادی از فاصله و اختلاف زیادی برخوردار باشند، می تواند این ازدواج را با خطر مواجه سازد. یکی از حیطه های مهم مورد بررسی در ازدواج پس از زیر بنای اعتقادی، می تواند شخصیت افراد باشد. می گویند اگر دنبال همسر ایده آل تان می گردید، راهش این است که اول شخصیت خودتان را بشناسید و بعد بر اساس شخصیت خودتان، دنبال شخصیتی بگردید که با شما سازگار باشد. اگر شما هم این تئوری را قبول دارید، با ما همراه شوید.

ماجراجویان با هم
 
افراد ماجراجو عاشق ریسک کردن هستند. اگر چنین شخصیتی داشته باشید، احتمالاً بسیار کنجکاو، خلاق و پرانرژی هستید و معمولاً فرد خود انگیخته ای هستید. علایق فراوانی دارید؛ از کوهنوردی تا ماهیگیری گرفته تا رفتن به سینما و تئاتر.

گزینه ازدواج
 
شما با افراد ماجراجویی که درست مانند خودتان باشند، به خوبی رابطه برقرار می کنید. اگر دنبال همسر ایده آل خودتان هستید عجله نکنید، چون ماجراجویی شما باعث می شود خیلی سریع در عشق گرفتار شوید و عاقلانه عمل نکنید. اگر به کسی واقعاً علاقه دارید، به خودتان فرصت دهید تا او را بهتر بشناسید. در عین حال گاهی ماجراجویی بیش از اندازه ممکن است شما را وسوسه کند که به دنبال گزینه های بهتر بوده و در یک ایده آل گرایی و تنوع طلبی گرفتار شوید. ولی باید با این خصوصیت نادرست مبارزه کنید.

روان شناسی شخصیت
 
افراد ماجراجو شخصیت خود را بیش از همه مدیون میزان ترشح زیاد هورمون دوپامین در مغزشان هستند. این هورمون همان هورمونی است که به شما احساس شادی و شادابی و سرزندگی می بخشد. اگر دنبال همسر ایده آل می گردید، راهش این است که اول شخصیت خودتان را بشناسید و بعد بر اساس شخصیت خودتان، دنبال شخصیتی بگردید که با شما سازگار باشد.

خلاق ها هم با هم
 
اگر آدم خلاقی باشید، احتمالاً خصلت با وفایی دارید و آرامش، اجتماعی بودن، وظیفه شناسی، آبروداری و مدیریت عالی منابع انسانی از خصوصیات عالی شخصیت شماست. شما دوست دارید از قوانین پیروی کنید و می توانید به راحتی برای زندگی خودتان برنامه ریزی داشته باشید و طبق آن برنامه قدم به قدم به هدف تان برسید. دیگران از شما بسیار راضی و خشنود هستند و شما را به عنوان آدمی قابل اعتماد می شناسند.

گزینه ازدواج
 
افراد خلاق و سازنده درست مانند خودتان، زوج مناسبی برای شما هستند. طرف مقابل تان ممکن است قدرت حمایتگری شما را بپرستد ولی مواظب باشید حمایت همه جانبه، این احساس را در همسرتان ایجاد نکند که دارید مرتب او را کنترل می کنید. شما و همسرتان احتمالاً سال ها با هم زندگی خواهید کرد چون افرادی مثل شما برای حفظ و تداوم زندگی شان هر کاری می کنند و وفاداری به طرف مقابل، رکن نخست زندگی شان است.

روان شناسی شخصیت
 
شخصیت آرام و موقر خود را باید مدیون هورمون سرتونین باشید. این ماده شیمیایی می تواند اخلاق شما را تعدیل کرده و عصبانیت و حالت تهاجمی شما را کنترل کند. افرادی می توانند برای مدیران بهترین زوج باشند که خصوصیت اصلی شخصیت شان کنار آمدن و سازش با طرف مقابل باشد و طبیعت انعطاف پذیری داشته باشند.

مدیرها با سازگارها
 
اگر مدیریت، بخش غالب از شخصیت شما است، حتماً می دانید که بسیار رک و راست هستید و بدون پرده نظرتان را می دهید. از سوی دیگر با مسایل بسیار منطقی و واقع بینانه برخورد می کنید. قاطعیت و استواری از شما جدا نشدنی است. شما به آسانی می توانید در روابط و کار خودتان تمرکز کنید و در ریاضیات، مکانیک و موزیک می توانید زبردست باشید.رقابت جویی و جاه طلبی، عشق همیشگی زندگی شماست.

گزینه ازدواج
 
افرادی می توانند برای شما بهترین زوج باشند که خصوصیت اصلی شخصیت شان کنارآمدن و سازش با طرف مقابل باشد و طبیعت انعطاف پذیری داشته باشند و گرنه کار شما با یک مدیر به دعوا و جنگ قدرت می کشد.اگر شما در روابط خانوادگی و عاشقانه خود دست از کنترل و امر و نهی بردارید، عشق آرام آرام وارد زندگی شما خواهد شد و از درگیر شدن در رابطه عاشقانه که نمی توانید آن را کاملاً کنترل کنید، نمی هراسید. شما شخصیت محکمی دارید که مشکلات خود را نشان نمی دهید ولی این خصوصیت شما ممکن است باعث شود همسرتان فکر کند شما پنهانکار، مرموز، سرد و بی روح هستید. اجازه دهید دست کم در روابط خانوادگی احساساتتان بر قدرت مدیریت مطلق و محکم و دست نیافتنی شما غلبه کند.

روان شناسی شخصیت
 
هورمون مردانه تستوسترون که در بدن مردان بیشتر و در بدن بانوان کمتر ترشح می شود، این خصوصیت شخصیتی شما را پر رنگ تر می کند.

انعطاف پذیرها با مبادی آداب ها
 
اگر شما شخصیت انعطاف پذیری داشته باشید، دیگران از با شما بودن لذت خواهند برد چون شما توانایی زیادی در روابط اجتماعی دارید و در صحبت کردن عالی هستید. احساسات قوی و روشن و واضح از خصوصیات برجسته شماست.

گزینه ازدواج
 
شما بیش از همه با افرادی که مبادی آداب و مؤدب هستند، کنار خواهید آمد. این افراد که سیاست بالایی در رفتار خود دارند، رفتار شما را می پذیرند. فقط مراقب باشید با زبان بازی و صحبت های بی توقف خودتان، آنها را دل زده نکنید. در روابط با طرف مقابل تان رقابت نکنید. توصیه ما به همسر شما این است که در صحبت کردن کم نیاورید. گرچه طرف مقابل شما بسیار خوش صحبت است ولی شما هم با اعتماد به نفس از خصوصیات خودتان بگویید.افرادی مثل همسر شما دوست دارند که شما نظرتان را درباره شخصیت و رفتارشان بی پرده بگویید.

روان شناسی شخصیت
 
استروژن که یک هورمون زنانه است و در بدن بانوان بیش از آقایان ترشح می شود، نقش اصلی را در بروز این خصوصیات شخصیت شما ایفا می کند. شاید بتوان گفت که این نوع ازدواج می تواند موفق باشد، اما ضرورتی ندارد که همیشه این دو نوع شخصیت با هم ازدواج کنند.
منبع:نشریه کوچه ما، شماره 16.

ویژگی‏های مرد خوب از دیدگاه پیامبر اعظم (ص)

ویژگی‏های مرد خوب از دیدگاه پیامبر اعظم (ص)

اسلام همان‏گونه که به مردان سفارش می‏کند در انتخاب همسر دقت کنند، به دختران و پدران و مادرانشان هم سفارش می‏کند در انتخاب شوهر، معیارهای خاصی را در نظر بگیرند. اهمیت این مسئله تا آن جاست که ازدواج را طوق بندگی دانسته است. بنا براین، هر کس دختر خود را شوهر دهد، او را به بندگی داده است. پس باید بنگرد که دختر خود را به بندگی چه کسی می‏دهد.

 
تشکیل خانواده با ازدواج امکان‏پذیر است. زن و مردی که هیچ رابطه و وابستگی به یکدیگر ندارند، با این پیمان مقدس، خود را به یکدیگر وابسته می‏بینند و بر اساس آن، روابط بسیار نزدیک و دل‏بستگی فراوانی نسبت به یکدیگر پیدا می‏کنند.
ازدواج در گام نخست می‏تواند مایه آرامش، رشد و پویایی زن و شوهر باشد و در مرحله بالاتر، زمینه‏ساز تولد فرزند یا فرزندانی شود. از آنجا که اسلام به این نهاد مقدس توجه ویژه دارد، ازدواج بیش از پیش اهمیت می‏یابد تا آنجا که پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله همیشه افراد را به ازدواج تشویق می‏کرد.

1. تشویق به ازدواج
 
-----------------------
خداوند در قرآن کریم، به خانواده‏ها چنین سفارش می‏کند:
بی‏همسران خود و غلامان و کنیزان درست‏کارتان را همسر دهید. اگر تنگ‏دستند، خداوند، آنها را از فضل خویش بی‏نیاز خواهد کرد و خدا، گشایشگر داناست. (نور: 32)
پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله نیز با پیروی از قرآن کریم، همه را با شیوه‏های گوناگون به ازدواج تشویق می‏کند.

الف) ازدواج، سنّت رسول خدا صلی‏الله‏علیه‏و‏آله
 
-----------------------------------------------------
حضرت محمد صلی‏الله‏علیه‏و‏آله، ازدواج را سنّت و روش خود معرفی می‏کرد، بنا براین، شایسته است یک مسلمان از سنّت و روش پیامبر پیروی کند. آن حضرت می‏فرمود: "أَلنِّکاحُ سُنَّتِی فَمَنْ رَغِبَ عَنْ سُنَّتِی فَلَیْسَ مِنِّی؛ ازدواج، سنّت و روش من است. پس هر که از سنّت من روی گرداند، از من نیست ".1

ب) ازدواج، محبوب خدا
 
---------------------------
پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله درباره ازدواج فرمود:
ما بُنِیَ فِی الإِسَلامِ بِناءٌ أَحَبُّ إِلَی اللّه‏ِ عَزَّوَجَلَّ، وَ أَعَزُّ مِنَ التَّزْوِیِجِ.2
هیچ بنایی در اسلام نهاده نشده است که نزد خداوند ـ عزوجل ـ محبوب‏تر و عزیزتر و ارجمندتر از ازدواج باشد.

ج) ازدواج، سبب پاکی و پاکیزگی
 
--------------------------------------
پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله، ازدواج را سبب پاک و پاکیزه بودن انسان در دیدار با پروردگار می‏داند:
مَنْ أَحَبَّ أَنْ یَلْقَی اللّه‏َ طاهِراً مُطَهَّراً فَلْیَلْقَهُ بِزَوجَةٍ.3
هر کس دوست دارد خدا را پاک و پاکیزه دیدار کند، در حالی که متأهل است، خدا را دیدار کند.

د) ازدواج، مایه نزدیکی و دوستی با خدا
 
----------------------------------------------
مؤمن، محبت و دوستی خدا را بر هر چیزی ترجیح می‏دهد. پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله برای نزدیک شدن به خداوند، راه‏های فراوانی را به رهروان خویش نشانمی‏دهد که یکی از آنها ازدواج است. کسی که برای خشنودی خداوند ازدواج می‏کند، سزاوار دوستی با پروردگار است. حضرت رسول اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آلهفرموده است:
مَن نَکَحَ للّه‏ِ وَأَنْکَحَ لِلّهِ اسْتَحَقَّ وَلایَةَ اللّه‏ِ.4
هر کس برای خدا ازدواج کند و برای خدا کسی را به ازدواج دیگری درآورد، سزاوار ولایت و دوستی خدا است.

ه ) ازدواج، سبب حفظ دین
 
--------------------------------
پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله برای تشویق جوانان به ازدواج، برخی آثار و برکت‏های ازدواج را در دنیا و آخرت برای آنها بیان می‏کند. از جمله آثاری که حضرت به آن اشاره دارد، حفظ دین است. ایشان در کلامی می‏فرماید:
أَیُّما شابٍّ تَزَوَّجَ فِی حَداثَةِ سِنِّهِ عَجَّ شَیْطانُهُ: یا وَیْلَهُ عَصَمَ مِنِّی دِینَهُ.5
هر جوانی که در دوره جوانی خود ازدواج کند، شیطانش فریاد برآورد که: وای بر او! دین خود را از [گزند] من حفظ کرد.
همچنین در جایی دیگر می‏فرماید:
إِذا تَزَوَّجَ الْعَبْدُ فَقَدِ اسْتَکْمَلَ نِصْفَ الدِّینِ، فَلْیَتَّقِ اللّه‏َ فِی النِّصْفِ الْباقِی.6
هرگاه بنده ازدواج کند، نصف دین را کامل کرده است و برای [حفظ] نصف دیگر باید تقوای خدا پیشه کند.

و) ازدواج، عامل برتری
 
-------------------------
پیامبر اعظم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله می‏فرماید:
أَلْمُتَزَوِّجُ النّائمُ أَفْضَلُ عِنْدَاللّه‏ِ مِنَ الصّائِمِ القائِمِ الْعَزَبِ.7
انسان ازدواج کرده خفته، نزد خدا از انسان عزب روزه‏گیر شب‏زنده‏دار برتر است.

ز) ازدواج، مایه افزایش روزی
 
--------------------------------
پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله فرمود:
إِتَّخِذُوا الأَهْلَ، فَإِنَّهُ أرْزَقُ لَکُمْ.8
زن بگیرید؛ زیرا ازدواج کردن، روزی شما را بیشتر می‏کند.

ح) ازدواج، نیکو گرداننده اخلاق
 
-----------------------------------
آن حضرت فرمود:
مردان عزب خود را زن دهید؛ زیرا با این کار، خداوند، اخلاق آنان را نیکو می‏گرداند و روزی‏هایشان را زیاد می‏کند و بر جوان‏مردی‏های آنان می‏افزاید.9

2. ویژگی‏های زن شایسته
 
================
مهم‏ترین ویژگی‏های زن خوب از دیدگاه پیامبر اعظم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله عبارتند از:

الف) دین‏داری
 
----------------
حضرت محمد صلی‏الله‏علیه‏و‏آله می‏فرمود: "فَعَلَیْکُمْ بِذاتِ الدِّینِ؛ پس بر شما باد به [ازدواج] با زنان دین‏دار ".10
زن دین‏دار، زنی است که خدا را می‏شناسد، به قیامت معتقد است و به دستورهای الهی جامه عمل می‏پوشاند. چنین زنی، پاکدامن، امین، مهربان در برابر شوهر خود، فروتن و در برابر نامحرمان، متکبر است. این ویژگی‏ها که از دین‏داری وی سرچشمه می‏گیرد، سبب شیرین شدن زندگی خانوادگی می‏شود. پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله درباره ازدواج مردان با زنان می‏فرماید:
به خاطر چهار چیز با زنان ازدواج می‏کنند: مال و ثروت؛ دین‏داری؛ زیبایی و اصل و نسب و خانواده. پس تو با زنان دین‏دار ازدواج کن.11

ب) اصالت خانوادگی
 
-----------------------
مشهور است که پیامبر اعظم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله فرمود: "إِیّاکُمْ وَ خَضْرَاءَ الدِّمَنِ؛ از گیاه روییده در خرابه بپرهیزید. " از حضرت پرسیدند که مقصود از خضراء الدِّمَن یا همان گیاه روییده در خرابه چیست؟ حضرت فرمود: "أَلْمَرْأَةُ الحَسْناءُ فِی مَنْبِتِ السَّوءِ؛ زن زیبارویی که در خانواده‏ای فاسد رشد کرده است ".12
حدیث معروف: "أَلسَّعِیدُ مَنْ سَعِدَ فِی بَطْنِ أُمِّهِ وَالشَّقِیُّ مَنْ شَقِیَ فِی بَطْنِ أُمَّهِ؛ سعادتمند کسی است که در شکم مادرش سعادتمند است و بدبخت کسی است که در شکم مادرش بدبخت شده است "،13 به اهمیت وجود مادر در تکوین سرشت آدمی اشاره دارد. وراثت و نقش مادر در جسم و جان فرزند انکارناپذیر است. پیامبر اسلام در همین زمینه فرموده است: "وَانْظُرْ فِی أَیِّ نِصابٍ تَضَعُ وَلدَکَ فَإِنَّ الْعِرْقَ دَسّاسٌ؛ بنگر فرزند خود را در چه مکانی قرار می‏دهی؛ زیرا رگ و ریشه در فرزند اثر می‏گذارد. "14 همچنین در سخنی دیگر می‏فرماید: "تَزَوَّجُوا فِی الحِجْزِ الصّالِح فَإِنَّ الْعِرْقَ دَسّاسٌ؛ با خانواده صالح (خوب و شایسته) ازدواج کنید که رگ و ریشه (خون) در فرزند اثر می‏گذارد ".15

ج) هم‏کفو و هم رتبه بودن
 
------------------------------
هم‏کفو بودن؛ یعنی هم‏سنخ و هم رتبه بودن. این ویژگی می‏تواند زمینه‏های انس، الفت و آسایش زن و مرد را فراهم سازد. هرچه زن و شوهر از نظر اجتماعی، اقتصادی، علمی، اخلاقی و زیبایی به یکدیگر نزدیک‏تر و دارای نقاط مشترک بیشتری باشند، زمینه انس و الفت بیشتری در آنها به وجود می‏آید.16 درواقع، این مسئله از مهم‏ترین عوامل استحکام روابط میان زن و شوهر به شمار می‏رود.
پیامبر اعظم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله افزون بر دین‏داری، اصالت خانوادگی، هم‏رتبه و هم سنخ بودن، ویژگی‏های دیگری را نیز برای یک همسر خوب برمی‏شمرد. از جمله: شوهر دوست بودن، عفیف بودن، عزیز دو خانواده، خاضع در برابر شوهر،17 دوشیزه، زایا، کم مهریه، زیبا روی و... .
أَفضَلُ نِساءِ اُمَّتِی أَصبَحُهُنَّ وَجْها وَ أقَلُّهُنَّ مَهراً.18
بهترین زنان امت من، خوب‏روی‏ترین و کم مهریه‏ترین آنان هستند.
زنان زیباروی معمولاً مهریه‏های سنگینی دارند، ولی زن مؤمن که از امت پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله است، تنها سعادت خانواده را در نظر دارد و مهریه خود را کم قرار می‏دهد. بر اساس روایت‏های گوناگون از ائمه اطهار، مهریه سنگین نشانه شومی زن و ازدواج است.

3. ویژگی‏های مرد خوب
 
===============
اسلام همان‏گونه که به مردان سفارش می‏کند در انتخاب همسر دقت کنند، به دختران و پدران و مادرانشان هم سفارش می‏کند در انتخاب شوهر، معیارهای خاصی را در نظر بگیرند. اهمیت این مسئله تا آن جاست که ازدواج را طوق بندگی دانسته است. بنا براین، هر کس دختر خود را شوهر دهد، او را به بندگی داده است. پس باید بنگرد که دختر خود را به بندگی چه کسی می‏دهد.19

الف) امانت‏داری
 
-------------------
قرآن کریم هنگام نقل داستان حضرت موسی علیه‏السلام و حضرت شعیب علیه‏السلام بیان می‏کند: "وقتی حضرت موسی علیه‏السلام خدمت حضرت شعیب علیه‏السلامرسید، یکی از دختران شعیب علیه‏السلام به پدر خطاب می‏کند و می‏گوید: ای پدر او را استخدام کن؛ چرا که بهترین کسی است که استخدام می‏کنی. هم نیرومند (و هم) در خور اعتماد (امین) است ". (قصص: 26)
در روایت‏های اسلامی آمده است: "حضرت شعیب علیه‏السلام از دختر می‏پرسد، امین بودن این جوان را از کجا فهمید. او عرض می‏کند: پدر جان، من وقتی به دستور شما نزد موسی علیه‏السلام رفتم و او را دعوت به منزل نمودم، هنگامی که خواستم جلو بیفتم و او را راهنمایی کنم، او اجازه نداد و به من گفت: شما پشت سر من حرکت کنید و از همان‏جا مرا راهنمایی کنید... ".20

ب) دین‏داری
 
----------------
پیامبر اکرم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله در روایتی به دو ویژگی مرد اشاره می‏فرماید که دین‏داری و امین بودن است.
إِذا جاءَکُم مَنْ تَرضَوْنَ دِینَهُ وَ أَمانَتَهُ یَخطُبُ (إِلَیْکُمْ) فَزَوِّجُو؛ إِنْ لاتَفْعَلُوهُ تَکُنْ فِتْنَةٌ فِی الْأَرْضِ وَ فَسادٌ کَبِیرٌ.21
هرگاه کسی به خواستگاری نزد شما آمد و دین‏داری و امانت‏داری او را پسندیدید، به او زن دهید. اگر چنین نکنید، در روی زمین تبه‏کاری و فساد بسیار پدید خواهد آمد.
در روایت‏ها افزون بر امانت‏داری و دین‏داری، به ویژگی‏های دیگری چون خوش‏اخلاقی، شرافت و آبرومندی نیز اشاره شده است.

پی‌نوشت‌ها:
 

1. محمدباقر مجلسى، بحارالانوار، بیروت، مؤسسه الوفاء، 1405 ه . ق، ج 100، ص 220، ح 23.
2. همان، ص 222، ح 40.
3. محمد بن حسن حر عاملى، وسائل الشیعه، قم، مؤسسه آل البیت، 1409 ه . ق، ج 20، ص 18، ح
24912؛ بحارالانوار، ج 100، صص 220 و 221. با استفاده از سى‏دى 5/2 نور
4. میزان الحکمه، ج 5، ح 7800.
5. همان، ص 7805. این حدیث در مستدرک الوسائل، ج 14، ص 149 چنین آمده است: "ما مِنْ
شابٍّ تَزَوَّجَ فِى حَداثَةِ سِنِّهِ إلاّ عَجَّ شَیْطانُهُ: یا وَیْلَهُ عَصَمَ مِنِّى ثُلُثَىْ دِینَهُ فَلْیَبَّقِ اللّه‏َ العَبدُ فِى الثُّلُثِ الْباقِى ".
6. همان، ح 7807.
7. همان، ح 7812.
8. همان، ح 7813.
9. همان، ح 7814.
10. همان، ح 7831.
11. همان، ح 7836.
12. همان، ح 7858.
13. بحارالانوار، ج 43، ص 44.
14. کنزالعمال، ج 15، ص 855.
15. همان، ص 296.
16. وسائل الشیعه، ج 14، ص 29.
17. مکارم الاخلاق، ص 200.
18. بحارالانوار، ج 103، ص 237، ح 25.
19. میزان الحکمه، ج 5، ح 7855.
20. نک: تفسیر نمونه، ج 16، ص 64.
21. همان، ح 7838.
 
منبع: کتاب " سفارش‏های پیامبر اعظم صلی‏الله‏علیه‏و‏آله به خانواده "

۲۲ توصیه مهم به تازه داماد ها

۲۲ توصیه مهم به تازه داماد ها

این مطلب برای پسرهایی مفیده که میخوان به زودی زندگی مشترک را با همسر خود شروع کنند
۱٫ اگر ماشین شخصی دارید وقتی با همسرتان درون ماشین هستید مراقب رفتار و احوالاتتان باشید و مطلقا از رفتارهای خصوصی درون ماشین بپرهیزید چون همیشه کسی هست که به شما چشم دوخته حتی اگر مطمئنید پشت قله قاف پارک کردید و هرچند اگر همسرتان با شما همراهی کند اما بعدها قضاوت خوبی در موردتان نخواهد داشت و شما در ذهنش فردی موقع نشناس و بی مبالات محسوب می شوید. آقائی تان را حفظ کنید.
۲٫ اگر با همسرتان با وسیله نقلیه عمومی رفت و آمد میکنید باز مراقب نوع نشستنتان باشید. صندلی تاکسی، تختخواب نیست !
۳٫ در خیابان های شلوغ خواهشا دستان هم را نگیرید. خیابان، پارک نیست. دختران و پسران دم بخت زیادی در خیابان ها در حال رفت و آمدند که به هر دلیلی فعلا امکان ازدواج ندارند و ایجاد هوس ازدواج برای این قشر ناجوانمردیست. چون معمولا خانم ها تقاضا میکنند که دستانتان را به هم بدهید با توضیح منطقی این موضوع از ایشان بخواهید از اینکار صرف نظر کنند. بماند که بعضی از خانم ها باز هم درک نمی کنند متاسفانه و خودشان را در ایام مجردی فراموش میکنند. جسارتا گاهی قاطعیت بیشتر و البته همراه با محبت لازم است.
۴٫ در دوران عقد خانم ها بشدت از مسائل جنسی بی موقع گریزانند و استرس با دقائقشان قرین است و به همان اندازه مردها بی منطق و وقت نشناس میشوند. امکان دارد شما مکان یا زمانی را صد درصد مناسب روابط محدود جنسی تان بدانید اما این مکان یا زمان برای همسرتان صد درصد استرس زا باشد. از حال همسرتان مطلع شوید پیش از هرکاری و به عبارتی موقعیت شناس باشید ولی خودخواه نباشید.
۵٫ دوران عقد را با هزینه های سنگین رستوران و تفریح نمی توانید شاد نگه دارید بلکه با شناخت بیشتر از جنس مخالف و روحیات و احوالاتش به شادی و نشاطتان بیافزایید.
۶٫ از تلفن زدنهای بی موقع و خیلی طولانی برهیزید چون مسلما در خانه همسرتان افراد دیگری هم زندگی میکنند.
۷٫ اگر در منزل همسرتان پسر یا دختر مجردی هست و یا همچنین اگر خودتان خواهر یا برادر مجرد یا حتی بچه های ممیزی اطرافتان هست خواهشا برای پاک ماندن خیالات آنها بیشتر مراقب عشق ورزی هایتان باشید. خصوصا مراقب لباس پوشیدن همسرتان جلوی افراد فوق الذکر باشید.
۸٫ تا دیروز که منزل پدرتان تشریف داشتید پدرتان مسئول خانه تان بود پس اگر مادرتان برخی مسائل شرعی مانند مراقبت از حجاب کامل یا عدم آرایش جلوی نامحرم را رعایت نمی کرد بدانید این موضوع از شما سلب مسئولیت نمی کند. شما حالا مرد یک خانه اید و یک پدر بالقوه.
۹٫ تاکید میکنم همسر شما فقط مجاز است برای شما آرایش کند (اینجا خودخواهی رواست) اینکه خیلی از خانم های مذهبی متاسفانه بعد از ازدواج به یکباره بی ضابطه دست به آرایش میشوند در همه جا خلاف شرع است. اگر جدی نگیرید چوبش را می خورید بدون شک! پس از همسرتان بخواهید فقط درون منزل برایتان آرایش کند. (تازه خیلی مردها اصولا از آرایش خوششان نمی آید) راستی چرا این موضوع کلی را اینجا گفتم؟ چون خشت اول گر نهد معمار کج تا ثریا میرود دیوار کج. این اشتباه است که کسی بگوید خجالت میکشم به همسرم بگویم آرایش نکن یا مراقب لباس پوشیدنت باش چون بعدا با این سوال همسرتان مواجه می شوید که چرا قبلا نمی گفتی؟
۱۰٫ مراقب خدا باشید. یعنی اینکه اگر تا دیروز روزی یه صفحه قرآن میخوندی حالا بخاطر گپ زدن های زیادی با همسرت ازش غافل بشی یا مثلا اهل هیات و یا اهل زیارت بودی دیگه نیستی خوب خدا دلگیر میشه ازت تازه آدم باید بخاطر قدردانی از خدا توجهاتشو بیشتر کنه به حضرت حق نه ارتباطشو قطع یا کمرنگ کنه.
۱۱٫ گذشته را فراموش کنید. خیلی مسائلی که در مجردی با آنها سر و کار داشتید و برایتان جذاب بوده احتمالا برای همسرتان جذاب نیست و شاید هم اینکه همسرتان مثلا بفهمد شما در مجردی در فلان پارک دوشب با رفقایتان چادر زده بودید ناراحت هم بشود یا خدای نکرده مثل آدم های نادان بنشینید و با شجاعت دونکیشوتی تمام از خواستگاری رفتن های جور واجورتان بگویید. مراقب زبانتان باشید.
۱۲٫ از معجزه ی هدایای ارزان بویژه گل سرخ غافل نباشید. اگر اصولا بچه مایه دار نیستید و روی پای خودتان هستید چاره ای هم جز این ندارید. از همین ابتدا به قدر وسعتان هدیه بخرید و البته سعی کنید به مناسبت های مختلف تقدیم همسرتان کنید.
۱۳٫ اگر با همسرتان برای تفریح جائی میروید جیبتان خالی نباشد چون اصلا زیبا نیست که از همسرتان پول بگیرید برای یک هویج بستنی. ضمنا مجبور نیستید جائی بروید برای شام یا تفریح که از هزینه هایش مطلع نیستید و غافلگیر شوید.
۱۴٫ مراقب پدر و مادرتان باشید. اصولا اوایل زندگی چون تمام تمرکزتان روی همسرتان است و وقت زیادی برایش می گذارید احتمال اینکه از وظایف فرزندی تان غافل شوید وجود دارد در نتیجه حواستان به پدر و مادرتان باشد به ویژه مادرتان چون الان یک رقیب جدی پیدا کرده هر چند اگر مادرتان بروز ندهد این نصیحت را از من بشنوید. در ایام عقد به پدر و مادرتان بیشتر محبت کنید.
۱۵٫ از همان اول زندگی سعی کنید نمازتان را به جماعت بخوانید. چون کسی که شان امام جماعت پیدا می کند بیشتر مراقب احوالات خود است. ضمنا این خصلت حسنه بعدها موقعی که بینتان شکرآب میشود خیلی به کارتان می آید. شاید همسرتان یک روز ظهر با شما قهر باشد ولی اگر آدم باشید تا مغرب با شما آشتی میکند. بزرگوار باشید.
۱۶٫ مراقب حافظه ی همسرتان باشید. مطلقا دروغ نگویید چون دیری نمی پاید که رسوا می شوید. خانم ها حافظه ای به مراتب قوی تر از ابر رایانه دارند در نتیجه هیچ وقت حماقت نکنید که برایش آسمان ریسمان از کارهای نکرده تان ببافید. زبانتان عفیف باشد.
۱۷٫ مراقب چشمانتان باشید البته برای رضا و طاعت از خدا و البته بدانید زنها حتی اگر پشت سر شما باشند حواسشان به چشمان شماست. متوجه هستید که چه عرض میکنم؟! چشمتان را پاک نگه دارید تا خدا عطشتان را با همسرتان فرو نشاند. والا آدم چشم چران مثل تشنه ایست که آب دریا می نوشد.
۱۸٫ اگر دیدید خانه پدریتان در دوران عقدتان ناآرام و متلاطم است و حرف ها در امور مختلف همراه با جار و جنجال است خیلی تعجب نکنید بگو مگوها و استرس ها و عدم شناخت ها عامل این موضوع است.صبور باشید این موضوع بعضا طبیعی است.
۱۹٫ دور خیلی از رفقای مجردتان را خط بکشید.
۲۰٫ رفت و آمد با خیلی از دوستان متاهل هم آفت دارد چون خانم ها به راحتی آقایون با هم اخت نمی شوند و حاشیه ارتباطاتشان زیاد است.
۲۱٫ بعد از عقدتان نیازی نیست بلافاصله بنگاه خیریه راه بیاندازید که دخترها را به پسرها برسانید بعدا پشیمان میشوید. برای این کارها خیلی عجله نکنید بگذارید جوهر عقدنامه تان خشک بشود بعد.
۲۲٫ برخی حرف های بزرگترها را هم جسارتا خیلی گوش ندهید چون تا متوجه میشوند تازه داماد هستید شروع می کنند موعظه های عجیب غریب که پسرم به زن رو نده و بذار همیشه خمار محبتت باشه و گربه رو در حجله بکش و از این قبیل مزخرفات. حتما از کتاب های خوب بهره مند شوید. زندگی شوخی نیست!
منبع:www.IranFars.ir

معیارهای ارتباط سالم پیش از ازدواج

معیارهای ارتباط سالم پیش از ازدواج
 
امروزه با گسترش شهرها و پدیده ی شهر نشینی و تغییرات ناشی از آن، روابط اجتماعی نیز تغییر کرده و دیگر خانواده ها شناخت سابق را از هم ندارند. بنابراین، به نظرمی رسد بهتر است که دختران و پسران پیش از ازدواج شناخت قابل قبولی از یکدیگر و خانواده ها پیدا کنند. البته در ارتباط پیش از ازدواج برای شناخت طرف مقابل، حتما باید حدود شرعی و اخلاقی و نیز ملاحظات خانوادگی را رعایت کرد. هر کدام از طرفین باید متوجه باشند که هدفشان آن است که با حفظ موازین اخلاقی و شرعی، به این نکته برسند که آیا طرف مقابل برایشان مناسب است و نیز آیا خودشان برای طرف مقابل مناسب هستند یا نه؟دکتر حسین ابراهیمی مقدم ـ روانشناس بالینی و استاد دانشگاه تهران ـ در این باره توضیح می دهد.
بسیاری از همسران به ما مراجعه می کنند و می گویند ما پیش از ازدواج با هم آشنا شده بودیم و بیرون می رفتیم، اما نمی دانیم چرا الان دوباره به مشکل برخوردیم؟ ما که یکی دو سال با هم ارتباط خانوادگی داشتیم!خوب، مشخص است. آن ها در کنار هم بودند، اما ارتباط روانی نداشتند و آنچه را لازم بود، پیش نکشیدند. پسر یا دختری که با قسم و پرحرفی به راستگو بودن خود اشاره می کند، ممکن است به طور کامل اخلاقی بر خلاف ادعای خود داشته باشد و با قسم می خواهد گفته ی خود را تحمیل کند.
در ارتباط هایی که به قصد ازدواج انجام می گیرد، ممکن است فقط دو طرف صحبت نمایند و به اصطلاح فشار کلام داشته باشند و پرحرفی کنند، ولی آنچه برای دانستن از طرفین لازم است، گفته نشود و در حقیقت فقط نوعی تخلیه ی هیجانی صورت گیرد. همین موضوع موجب می شود که حتی با وجود ارتباط های زیاد پیش از ازدواج ، چنین همسرانی پس از تشکیل زندگی مشترک مشکل داشته باشند.
چه باید کرد؟
یکی از کارهای مهمی که باید انجام دهیم، این است که پیش از شروع کردن به صحبت یا حتی 24 ساعت پیش از ملاقات، باید بدانیم چه می خواهیم بگوییم و چگونه بگوییم، تا در هنگام صحبت کردن از این شاخه به آن شاخه نپریم.
نکته ی دوم، گفتار پیش از اندازه آرام یا بیش از اندازه سریع است. خانم ها پیش از ازدواج خیلی آرام صحبت می کنند و آقایان نیز ممکن است خیلی سریع صحبت نمایند، در نتیجه دو طرف نمی توانند حرف یکدیگر را بفهمند.
مسأله ی بعد، در نظر نگرفتن دیدگاه شنونده است ؛ یعنی باید از کلامی استفاده کنیم که برای شنونده آشنا و قابل فهم باشد و از استعارات وکنایه پرهیز کنیم. البته این مشکلات از جانب گوینده است. برخی از مشکلات نیز مربوط به شنونده می شود. یکی این است که شنونده بی توجه به آنچه که گفته می شود، پیش داوری می نماید و در حقیقت به جای گوینده فکر می کند یا به علت غرایز، به فکر موضوعی دیگر است، در حالی که گوینده چیز دیگری می گوید.
منبع: جوانان امروز شماره 2119

مهریه‌های نامتعارف

مهریه‌های نامتعارف
 
ازدواج به عنوان یکی از سنت‌های خدایی است که از روزگاران قدیم در بین جوامع بشری وجود داشته و مورد توجه بوده است. یکی از موضوعاتی که در امر ازدواج مطرح می‌شود مهریه است. در این مقاله به بحث مهم مهریه های نامتعارف و عواقب آن خواهیم پرداخت.
با توجه به اعتبار خاص که به این موضوع یعنی ازدواج وجود دارد همه بر این اعتقادند که نکاح به عنوان یک عقد با شرایط خاص و به عنوان یک عقد غیرمالی است ولی با توجه به شرایط فعلی و وضعیتی که در باب نکاح و وجود مهریه‌های نامتعارف در میان خانواده‌ها مطرح شده، تفکر آدمی را به این اعتقاد گرایش می‌دهد که نکاح را به عنوان یکی از عقود مالی و معوض این سخن بدان علت است که هنگامی که امر ازدواج و تشکیل زندگی مطرح می‌شود، اولین نکته که مورد توجه است، مهریه و آن هم با ارقام خاص و حیرت‌آور است. با توجه به مباحث مطرح گشته، این سؤال مطرح می‌شود که آیا وجود مهریه‌هایی بالا و نامتناسب در درستی و صحت عقد نکاح خللی وارد نمی‌کند؟ بررسی این امر دو فرض را می‌توان مطرح نمود که به تحلیل هر یک می‌پردازیم نخست آن که قید نمودن مهریه نامتعارف و بی‌مبنا در ذیل عقد نکاح، به گونه‌ایی که وجود این امر به عنوان امری موثر در پذیرش ازدواج مطرح می‌شود و گویی هدف و مقصد نهایی از این فضیلت الهی، بدست آوردن مبلغی پول و درآمد لازم است، در این حالت می‌توان گفت در این عقد که طرفین می‌دانند و یقین دارند متعهد توانایی پرداخت مهریه‌هایی با مبالغ بالا را ندارد، و در صورت درخواست این موضوع از سوی همسر که به موجب م 1082 قانون مدنی ممالک آن می‌شود، قدرت و توانایی تسیلم را ندارد و این در حالی است که به موجب ماده 348 باید قدرت بر تسلیم به عنوان شرط مهم و اساسی در عوضین، وجود داشته باشد و این بدین معنی است که هنگامی که زوج (مرد) می‌داند که توانایی و قدرتی به دادن مهریه تعیین شده در عقد را ندارد و با علم کامل به این موضوع، عقد را منعقد می‌نماید می‌توان نتیجه گرفت که این عقد از ابتدا عقدی باطل بوده است زیرا که شرایط اساسی که در ماده 19 قانون مدنی آمده یعنی داشتن قصد و اراده برای انعقاد عقد و همچنین معین بودن موضوع عقد، در این توافق و عقد نکاح وجود ندارد. در برابر این دیدگاه شاید این انتقاد مطرح شود که عقد نکاح عقدی عهدی است و نه تملیکی یعنی آن چه که از این عقد محقق می‌شود، مشروع بودن رابطه در طرفین و وجود تعهداتی که طرفین در مقابل یکدیگر بر عهده می‌گیرند. ماده 1087 که می‌گوید اگر در نکاح دائم مهر ذکر نشده یا عدم مهر شرط شده باشد نکاح صحیح است و طرفین می‌توانند بعد از عقد مهر را به تراضی معین کنند و ...» این ماده نیز خود نشان دهنده این امر است که آن چه که در نکاح مهم است محرمیت و ایجاد علقه ازدواج است و نه مال و مهریه مندرج در ذیل این عقد. در پاسخ باید گفت که اولاً وجود مواد قانونی متفاوت نشان از این است که عقد نکاح یک عقد مالی و تملیکی است و هدف اساسی از عقد نه تنها ایجاد علقه ازدواج است بلکه انتقال مال به زن قسمت عنوان مهر نیز می‌باشد. موادی چون ماده 1082 که ابراز می‌دارد «به موجب عقد، زن مالک مهر می‌شود و ...» و یا ماده 1092 «هر گاه شوهر قبل از نزدیکی زن خود را طلاق دهد زن مستحق نصف مهر می‌شود و ...» یا ما ده 1093 که می‌گوید «هر گاه مهر در عقد ذکر نشده باشد و شوهر قبل از نزدیکی در تعیین مهر زن خود را طلاق دهد زن مستحق مهرالمتعه است ...» حتی ماده 1087 نیز که در انتهای ماده بیان می‌کند «... و اگر قبل از تراضی بر مهر یعنی بین آن‌ها نزدیکی واقع شود زوجه مستحق مهرالمثل خواهد بود» خود نشان از عقد معوض و تایید نظر اول است. دوماً می‌توان گفت که وجود این مواد قانونی باعث شده که رویه قضائی و دیده سیستم قضائی به گونه‌ایی شود که مردهای بسیاری به دلیل عدم توانایی پرداخت به زندان‌ها محکوم می‌شوند و یا دچار عسروحرج شوند به گونه‌ایی که وضعیت معاش زندگی نامتناسبی پیدا کنند. در نتیجه می‌توان این نتیجه را گرفت که هدف از ازدواج و عقد نکاح بدست آوردن مهریه و عقدی مالی است و از سوی دیگر هنگامی که مهریه‌ایی نامتعارف و سنگین در ذیل عقد ذکر می‌شود که طرفین یقین بر عدم قدرت پرداخت دارند در نتیجه می‌توان عقد را عقدی باطل تلقی نمود. با توجه به این امر باید از امکان قرار دادن طرفین به تدوین این عقد مبتنی بر مهریه‌های سنگین به عنوان امری برخلاف اخلاق حسنه و نامتناسب جلوگیری نمود و دست افراد را محدود نمود و از سوی دیگر از تحقق عقودی برخلاف قانون خودداری نمود. در ادامه مباحث در پاسخ به پرسش اتبدائی که آیا مهریه نامتعارف خللی به عقد نکاح وارد می‌نماید، این گونه پاسخ داد که «با این پیش‌فرض که بپذیریم عقد نکاح، عقدی مالی نیست و مبتنی بر امور معنوی و غیرمالی می‌باشد در نتیجه وجود مهریه در ذیل عقد را به عنوان یکی از شروط تصریح شده در عقد بدانیم که باید مشروط علیه (کمی که شرط به ضرر او گذارده شده است) بدان عمل کند. با این توصیف این شرط باید شرایط لازم در ماده 232 که بیان می‌دارد شرط باید به گونه‌ای باشد که شخص قدرت و توانایی انجام آن را داشته باشد و فایده‌ایی عقلانی داشته و نامشروع نباشد، را داشته باشد. با توجه به این ماده هنگامی عقد نکاح منعقد می‌شود و طرفین با توجه به وضعیت و شرایطی که در زمان انعقاد وجود دا رد زیرا که ملاک شرایط فعلی و زمان انعقاد است و از سوی دیگر به موجب عقد، زوجه (زن) ماکد می‌شود و می‌تواند درخواست مهر را به طور کامل نماید، در نتیجه با توجه به شرایط قدرت و توانایی بر پرداخت ندارند. با توجه به ماده 232 این شرط باطلب است و هیچ الزامی بر اجرای آن نیست و نمی‌توان مرد را ملزم به اجرای این شرط نمود. در نتیجه مهرالمثل جایگزین این مهر نامتعارف می‌شود یعنی مهریه‌ایی که متناسب با شخصیت زن است. با توجه به تغییری که بیان شده می‌توان نتیجه گرفت که عقد محقق شده توسط طرفین عقدی صحیح است ولی شرط باطل و قابلیت اجرا ندارد و بدین گونه از انعقاد مهریه‌هایی نامتعارف خودداری می‌شود. با توجه به مجموعه مطالبی که بیان شد برای این امر که ما مهریه نامتعارف را نشانه‌ایی از عدم وجود قصد و اراده طرفین و عدم قدرت بر تسلیم آن بدانیم و یا این که به عنوان شرطی نامقدور بدانیم، باید در عرصه عمل به گونه اقدام نماییم که بتوان از وجود این مهریه و تحقق شرایطی نامناسب خودداری نماییم و این امر با تعیین حدودی برای مهریه که بهترین ملاک عرف و شرایطی خاص طرفین است، حاصل می‌شود. به امید آن که از وجود این امر نامناسب در ازدواج‌ها که امر متعالی است پاک شود.
منبع:سایت حقوقدانان ایران

چالش های تعامل و ازدواج در خانواده های سنتی

چالش های تعامل و ازدواج در خانواده های سنتی

شاید اصلی ترین چالش ازدواج برای جوان های امروز که متولدین دهه 60 هستند، کنار آمدن با خانواده باشد خانواده هایی که اغلبشان هنوز هم به روش های سنتی اعتماد بیشتری دارند و البته بیراه هم نمی گویند. اما بالاخره در دنیای جدیدی که ما داریم زندگی می کنیم و برخوردها و آشنایی های خارج از محیط خانواده به اندازه کافی صورت می گیرد، پس از انتخاب اولیه از طرف یک جوان، برای یک تعامل سازنده با خانواده چاره چیست؟ یا از زاویه دیگر، خانواده ها چطور باید با انتخاب های جوانشان کنار بیایند و فضای فکری آنها را درک کنند؟

باید فردیت آدم ها تعریف شود
 
وقتی در ازدواجمان فردیت تعریف نشود، در طلاق هم تعریف نمی شود. همین جامعه مدرنی که در موردش زیاد بحث کرده ایم،همان دیدی را به یک مرد یا زن مطلقه دارد که جامعه سنتی دارد. ما در جامعه مان همیشه با ترحم به افراد مطلقه نگاه می کنیم. اما آیا بستری را فراهم کرده ایم برای زوج هایی که از هم جدا شده اند؟ خیلی از همین مطلقه ها هیچ وقت نمی توانند یک بازگشت دوباره به زندگی داشته باشند. خود ما واقعاً در جاهایی آن قدر بد زندگی می کنیم که نسل قدیم از فردیت ما می ترسد.

باید اعتماد سازی شود
 
ما باید برای خانواده و والدین سنتی مان اعتماد سازی کنیم. یکی از ترس هایی که خانواده های سنتی دارند، بی بند و باری و اختلاط و علاقه بیهوده است. بالاخره مجاورت مؤانست می آورد و محاورت باعث به وجود آمدن احساساتی می شود که ممکن است قادر به کنترلش نباشیم. اما وقتی بچه های نسل ما مهارت های ارتباطی را یاد بگیرند، نباید ترسی داشت؛ حتی از این اختلاط ها که می تواند به جای تبدیل به شر تبدیل به خیر شود. ما باید به بچه ها و به این نسلی که در حال رشد است یاد بدهیم؛ اگر در رابطشان به فردی علاقه پیدا کردند، باید چه کنند و یک ارتباط را چگونه مدیریت کنند؟

باید پذیرفت که خانواده بهتر ما را می شناسد
 
همیشه این نیست که خانواده های سنتی ما به خاطر دید سنتی ای که دارند اشتباه کنند. بالاخره خانواده ها با توجه به شناختی که از نوع شخصیت و زمان و مکانی که در آن هستیم دارند، درباره ما قضاوت می کنند. شاید خیلی از والدین ما از ساده اندیشی های بچه هایشان می ترسند. مثلاً خیلی از بچه ها برای مستقل شدن و وارد شدن به کارهای تجاری از والدینشان درخواست پول می کنند اما با مخالفت شدید خانواده مواجه می شوند و این مخالفت را پای سنتی بودن و محدودیت فکری آن ها می گذارند. در صورتی که چنین نیست. دلیل بسیاری از مخالفت ها همین شناخت والدین از شخصیت و نوع درخواست بچه هاست. خیلی از جوان ها فقط حس می کنند که توانایی انجام چنین کاری را دارند در صورتی که واقعاً چنین نیست.

باید به آنها اطلاع رسانی کرد
 
چالش اصلی برای خانواده های شکل گرفته در دهه 40 و جوان های متولد دهه 60 این است که فردیت دهه شصتی ها از نظر خانواده شان زیاد قابل پذیرش نیست و حتی ترس آور است. برای ترس زدایی هم قبل از هر چیز باید اعتماد سازی کرد. یک سری اشکالات در رفتارهای نسل جوان امروز وجود دارد که ترس آور است و یک سری هم اشکال در اطرافیان ما هست که البته هزینه اش را جوان ها می دهند. یکی از راههایی که می شود پیشنهاد کرد، اطلاع رسانی است. اطلاع رسانی به خانواده باعث کم شدن خیلی از ترس ها می شود. خیلی از جوان ها به جای اطلاع رسانی درست با سوالات و نگرانی های والدینشان مقابله می کنند و فکر کرده که مدام در حال کنترل شدن هستند. در صورتی که این مقابله ها نه تنها ترس زدایی نمی کنند بلکه ممکن است تاثیر معکوس هم داشته باشند.

چرا بعضی آدم ها در دام سنت های کهنه گرفتار می شوند؟
نمی خواهند دنیای جدید را بپذیرند
 
فرض کنید یک آدم از دهه 60 تا الان تغییری نکرده باشد. یعنی ورودی های او عوض شده اما خروجی او تغییری نکرده است. این وضعیت دو حالت دارد؛ یا این آدم درون ذهنش مسائل را پردازش نمی کند یا این ورودی ها خوب وارد ذهنش نشده اند. سوال این است که چطور می شود یک آدم ورودی نداشته باشد؟ دلیلش خیلی ساده است چون تحمل خروجی آن را ندارد. یعنی این آدم ها راحت ترند که در همان ذهنیتی که دارند و در آن احساس امنیت می کنند، بمانند. چون همه ما برای خودمان سبک زندگی خاصی داریم که به ما امنیت می دهد. امنیت هم یکی از مواردی است که در ازدواج، رابطه با دیگران و حتی در محل کار برای ما بسیار مهم است.حتی اگر آن را به زبان نیاوریم.

نمی خواهند از حلقه امن خارج شوند
 
یکی از بحث هایی که در روانشناسی وجود دارد این است که آدم ها رشد نمی کنند مگر اینکه از این حلقه امنشان خارج شوند. چالش جالبی است؛ از یک طرف همه ما دنبال یک حلقه امن می گردیم و از طرفی اگر بخواهیم داخل آن حلقه بمانیم، رشد نخواهیم کرد.
برای مثال یک برنامه سفر با دوستانتان می چینید. باید چهار صبح از خواب بیدار شوید اما همان لحظه دوست دارید بخوابید و شاید بی خیال سفر شوید. چون دوست ندارید از محیط ایمنی که دارید خارج شوید. اما با همه سختی بیدار می شوید و همراه دوستانتان می روید. و البته بین شوخی و خنده هایتان از اینکه نخوابیده اید و همراه دوستانتان آمدید خوشحالید. در صورتی که چند ساعت قبل برعکس این نکته توی ذهن شما بود.

نمی خواهند جرات به خرج بدهند
 
گاهی به آدم هایی بر می خوریم که نه تنها در طول زمان عمرشان به روز نمی شوند بلکه مدام به عقب تر هم بر می گردند. بالاخره ما اگر بخواهیم چیزهای جدید را بپذیریم باید قید خیلی از چیزی های قدیمی را بزنیم که این واقعاً جرات می خواهد. خیلی ها حاضر نیستند از عقایدی که با آنها بزرگ شده اند کوتاه بیایند و چیز دیگری را که شاید برخلاف آن باشد قبول کنند.
منبع:همشهری جوان شماره 305

20 توصیه برای دوران عقد

20 توصیه برای دوران عقد

خیلی ها دوران عقد را مرحله ای از ازدواج می دانند که تنها تفاوتش با زن و شوهرهای دیگر، در یک خانه زندگی نکردن است. اما حقیقت این است که دوران عقد فرصتی است که باید برای شناخت بهتر همدیگر صرف کنید و با آمادگی بیشتری وارد زندگی شوید. شما در این مرحله انتخاب خود را کرده اید و حالا باید سعی کنید بهتر از شخصیت هم شناخت پیدا کرده و کم کم شبیه یک خانواده شوید. اگر شما هم جزو آن دسته از نامزدهایی هستید که در دوران عقد به سر می برند، خواند این نکات می تواند به بهتر گذراندن این دوره کمک تان کند:
1. همسر شما شخصیتی فردی – اجتماعی منحصر به خود دارد که او را از دیگران متمایز می نماید. (ممکن است او در اجتماع پر حرف و در منزل کم حرف باشد یا بالعکس) پس تلاش کنید تا هرچه بیشتر با شخصیت فردی – اجتماعی همسرتان آشنا شوید.
2. برای شناخت هر چه بیشتر همسرتان، در صورت امکان، سفر کوتاهی را با او تجربه کنید.
3. با تقدیم یک هدیه، همفکری در خرید اقلام مورد نیاز و شرکت در میهمانی ها، علاقه ها و سلیقه های همسرتان را بهتر و سریع تر می شناسید.
4. یکی از بهترین راهکارهای آشنایی با آداب و رسوم خانواده ی همسر، دید و بازدید و شنیدن خواسته ها و انتظارات آنان است.
5. توجه و شناخت روحیات، علایق و سلیقه های همسرتان به شما کمک می کند تا در برخورد با یکدیگر رفتار مناسبی داشته باشید، با یکدیگر انس بگیرید و بهتر بتوانید ابراز محبت کنید.
6. شناخت آداب و رسوم معقول خانواده ی همسرتان و احترام به عقاید آن ها گامی در جهت برقراری یک ارتباط موفق می باشد.
7.از لحظات با هم بودنتان، برای اندیشیدن به مسائل مختلف زندگی مشترک از جمله تحصیل، شغل و مسکن مناسب استفاده کنید. یادتان باشد «فرصت ها چون ابرها می گذرند پس فرصت های نیک را غنیمت شمارید».
8. اگر از موقعیت اجتماعی – شغلی، میزان درآمد یا شرایط شغلی خود یا همسرتان ناراضی هستید، دوران عقد فرصت خوبی برای به دست آوردن شغل مناسب است. استقلال اقتصادی را نیز مد نظر قرار دهید.
9.همدلی، هم اندیشی، توافق، تفاهم و احترام متقابل کلیدهای خوشبختی شماست. – سعی کنید بدون هرگونه سوء ظنی نقاط ضعف و حساسیت های همسرتان را بشناسید و عاقلانه با آن برخورد کنید. شایسته نیست به هر سخنی که از دهان کسی خارج شدن گمان بد ببرید، در حالی که برای آن برداشت نیکویی می توان داشت.
10. اگر می بینید آداب و رسوم خانواده ها، شما و همسرتان را به تکلف می اندازد، می توانید محترمانه و بدون تنش، سعی در کم کردن آن ها بنمایید مثلاً با یک مسافرت دو روزه می توانید مراسمی همچون خنچه، یا عیدی شب یلدا را حذف کنید.

20 توصیه برای دوران عقد
11. نشانه رشد اقتصادی، توانایی امرار معاش و مدیریت دخل و خرج است نه درآمد زیاد. توجه داشته باشید که درآمد همسرتان در حد تأمین ضروریات زندگی لازم است و ثروت ضامن خوشبختی شما نیست.
12. براساس واقعیت ها زندگی کنید و برای رسیدن به بایدهای معقول برنامه ریزی نمایید و هرگز تأسف کمبودها را نخورید.
13. وضعیت اقتصادی همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید بلکه با همدلی و همفکری و بدون سرزنش، درصدد بهبود این وضعیت باشید.
14. این دوران به همسرانی که به رشد کافی نرسیده اند فرصت می دهد تا در زمینه های عقلی، عاطفی، اجتماعی و... به رشد مناسب برسند البته به شرطی که زمینه تغییر و رشد بیشتر را داشته باشند.
15. رسول اکرم صلی الله علیه فرمودند: آنچه از رشد منشعب می شود عبارت است از متانت، هدایت، نیکوکاری، پرهیزکاری، کامیابی، میانه روی، اقتصاد، ثواب، کرم و معرفت دین خدا.
16. نشانه های اصلی رشد عقلی، توانایی تفکر قبل از عمل، قدرت تصمیم گیری مستقل و صحیح، توان قضاوت صحیح، مشورت با اهل فن و مهارت حل مسأله... است.
17.کنترل احساسات مثبت و منفی خود و دیگران، انعطاف پذیری، عدم لجاجت، توانایی گذشت، عزت نفس و پرهیز از تخیل گرایی و دوری از دوستی های و عشق ورزی های افراطی از نشانه های رشد عاطفی است.
18.توانایی برقراری ارتباط سالم با دیگران، دوری از منیت و خودمحوری، شناخت وظایف و نقش های گوناگون در زندگی، مسؤولیت پذیری و عدم وابستگی شدید به خانواده از نشانه های رشد اجتماعی می باشد.
19. برای دور ماندن از استرس ها و نگرانی با اهمیت دادن به عواطف و احساسات همسرتان، تکیه گاه عاطفی مناسبی برای یکدیگر باشید.
20. تعلق خاطر به والدین و همسر پسندیده و لازم است؛ مشروط به اینکه هیچ کدام را جایگزین دیگری نکنید.

منبع:برگرفته از مجموعه کتاب های آیینه و شمعدان

«کی داده کی گرفته»های ناپلئونی!

«کی داده کی گرفته»های ناپلئونی!

مقدمه
 
بدون شک «مهریه»و میزان آن،یکی ازموضاعاتی است که هنگام ازدواج ذهن دو خانواده عروس و داماد را تا حد زیادی به خود مشغول می کند. چنان که در حال حاضر اغلب خانواده ها در تعیین مهریه دچار سردرگمی هستند و نمی دادنند بر چه مبنایی باید مهریه را تعیین کنند.
دربیش تر مواقع دیده شده که دو خانواده سعی می کنند طی یک چانه زنی مستمر،به یک توافق بینابین در این زمینه برسند که این کار معمولاً توأم با آزردگی خاطر بوده و همین مسئله بعدها باعث ایجاد کدورت بین طرفین می شود.
مهریه ازسنت های حسنه دین ماست که در طول زمان دچار تغییرات فراوانی در شکل و محتوای خود شده متاسفانه امروز بیش ازآن که باعث پایداری ارتباط یک زوج باشد، خود به دلیل اصلی خیلی از جدایی ها تبدیل شده است.
این مطلب سعی دارد با نگاهی به دیدگاه های کارشناسان قضایی و روانشناسان زبده، به آسیب شناسی این مقوله در اجتماع امروز ما بپردازد.

مهریه: ازدیروز تا امروز
 
مردها ازگذشته و در دوران جاهلیت زن ها را در حکم برده های اجیر و مزدور خود نگاه می کردند و به آن ها استقلال اجتماعی و اقتصادی نمی دادند!
محصول کارها و زحمات زن همیشه متعلق به پدر یا شوهر بود و زن حق نداشت به اراده خود شوهر انتخاب کند و به اراده خود و برای خود فعالیت اقتصادی و مالی داشته باشد.
ارزش زن در ازدواج چندان رعایت نمی شد و به اگر هم هدیه ای برای پیشکش ازدواج از سوی داماد تدارک دیده می شد، نصیب پدر عروس می شد. گاهی مرد یک یا دو سال برای پدر عروس بیگاری می کرد تا از طریق منفعت مالی که به پدر عروس می رساند،بتواند با دختر او ازدواج کند. حالا اگر نگاهی بیاندازیم به تفاوت های فراوانی که از آن دوران تا امروز در زمینه نوع نگاه به زنان و میزان مشارکت های اجتماعی و اقتصادی آن ها در اجتماع به وجود آمده، می توانیم نتیجه بگیریم که نگاه به مهریه و تعیین میزان آن به عنوان حق شرعی زن در میان خانواده های امروزی به شکل دیگری انجام می گیرد. بر اساس قوانین جاری درکشور ما، مهریه مالی است که مرد در هنگام عقد ازدواج -به رسم هدیه -به زن می پردازد یا متعهد به پرداخت آن می شود. مهریه می تواند عین باشد یا دِین، منفعت باشد یا عملی معین، حال باشد یا مؤجل. در واقع امتیازی است به نفع زن در عَقد ازدواج، آیات و احادیث روایات فراوانی این حق را تأیید، حمایت و تضمین کرده اند تا آن جا که اگر مردی به هر دلیلی قصد شانه خالی کردن از ادای دین را حتی دردل بکند، یا به نحوی برزن سختگیری کند مورد نکوهش شدید قرار گرفته و گناه نپرداختن مهریه در آموزه های دینی با گناهان کبیره برابری می کند. اما در آموزه های دینی ما همان قدر که به پرداخت مطالبه زن تاکید شده، به معقول بودن میزان آن نیزتاکید شده است.

مهریه های عجیب برای پوشش کمبودها
 
یک تحلیل گر زبده مسائل اجتماعی اعتقاد دارد در جامعه فعلی ما از مهریه صلب ماهیت شده و امری که ماهیت اقتصادی و اسلامی دارد، به یک امر تشریفاتی تبدیل شده است. نمود این قضیه را بیش از هر چیز در انتخاب مهریه های عجیب و غریب در میان زوج های جوان می توان مشاهده کرد. کافی است به این چند نمونه مهریه که فقط تعداد کمی از موارد استخراج شده از دفاتر ازدواج و دادگاه های خانواده هستند توجه کنید:
هزار کیلو بال مگس،500 هزار شاخه گل ارکیده، 5 هزار مرجان دریایی، یک جفت قو،1رأس آهوی وحشی، 10هزار لیتر بنزین (!)،24 ساعت استفاده از آب قنات روستا، دست و پا یا قلب مرد، یک دستگاه پیانو،100عدد لپ تاپ آخرین مدل ،...دکتر ابهری- جامعه شناس و آسیب شناس اجتماعی - انتخاب این مهریه های عجیب را نشانه کمبودهای اجتماعی،روحی، روانی و احساسی افراد می داند. وی با اشاره به دلایل انتخاب چنین مهریه هایی ازسوی زوج های جوان می گوید: «زمانی که مهریه هدیه ای است از طرف مرد که هم زن بتواند از آن بهره ببرد و هم مرد و در هرزمانی که مرد توان پرداخت آن را داشت، باید بپردازد. اما متاسفانه در سال های اخیر مهریه که یکی از استحکامات مشترک است، رنگ و بوی احساسی به خود گرفته و کمتر معیارهای عقلی و منطقی برای آن تعیین می شود .»
این تحلیلگر مسائل اجتماعی ادامه می دهد: «زمانی که مهریه از سطح متعادل خود خارج می شود، نشانگر این است که آسیب های اجتماعی بر یک اصل خوب خانوادگی اثر گذاشته و آن را به انحراف کشانده است. به عنوان نمونه وقتی دختر جوانی مهریه اش را هزار کیلو بال مگس قرار می دهد می خواهد این حس را به اطرافیان خود منتقل کند که داماد حاضر است به خاطر وی تا سر کوه قاف هم برود و برایش هزار کیلو بال مگس فراهم کند !»

مهریه،
 
قیمت عروس خانم نیست !
به گفنه کارشناسان بحران دیگری که تعریف خانواده های امروزی از مقوله «مهریه» را مسموم می کند، این است که برخی خانواده ها مهریه را در حکم قیمتی می دانند که بر روی عروس گذاشته می شود و به همین خاطر سعی دارند با بالا بردن این رقم، حق مطلب را در مورد دختران دم بخت خود ادا کنند !
آرزو آجودانی - کارشناس ارشد رواشناسی بالینی -ضمن بیان این مطلب می گوید : «این مشکل ریشه درضعف فرهنگی برخی خانواده ها دارد که باعث رواج یک سری از ارزش های غلط در میان دختران ما می شود. متاسفانه بعضی از دختران ما فکر می کنند هر چه مراسم عروسی آن ها مجلل تر و مهریه شان سنگین تر باشد ؛ ازدواج موفق تری خواهند داشت و از ارزش بیش تری در نظر اطرا فیان برخوردار خواهند شد. حال آن که هزینه های زیادی که در مراسم عروسی بر پسرها تحمیل می شود آینده اقتصادی این خانواده های نو پا را با مشکل مواجه می کند و تعیین مهریه های سنگین هم از همان آغاز زندگی باعث ایجاد عقده ها و کدورت هایی میان طرفین می شود.»
«آجودانی» که مشاوره خانواده ها در امور ازدواج نیز هست بی توجهی زوج های جوان به موضوع مشاوره پیش از ازدواج را یکی عوامل اصلی ایجاد مشکلات پس از ازدواج می داند: «اگر قصد ما تحکیم ازدواج است باید در مرحله انتخاب همسر دقت بیشتری را مبذول کنیم و این کار هم نیاز به تعقل و دور اندیشی و روانشناسی دارد. مهریه سنگین نه تنها چنین هدفی را تأمین نمی کند، بلکه در اکثر موارد کاربری معکوس دارد ؛ یعنی باعث تزلزل ازدواج می شود. به عبارت دیگر آنچه را که انتخاب کرده ایم (یعنی مهریه زیاد و غیر معقول )با هدفی که از آن دنبال می کنیم(یعنی تحکیم و دوام ازدواج )تضاد دارد. مهریه نامتعارف و غیرمعقول نه تنها ما را در رسیدن به هدف کمک نمی کند، بلکه برعکس چنین مهریه هایی در از هم پاشیده شدن ازدواج دخالت دارد و یکی از عوامل نابسامانی ازدواج شده است.» به تازگی در پژوهشی که در دادگاه های خانواده بر روی 4هزار زوج در شرف طلاق انجام شده،بیش تراین افراد مهریه های بالایی را درنظرگرفته بودند که این میزان مهریه منجر به تحکیم بنیان خانواده وخوشبختی، تفاهم وهمدلی آنها نشده است و هیچ کمکی به حفظ بنیان خانواده نکرده. درحقیقت وقتی مهرو عطوفت درخانواده، جای خود را کینه و کدورت بدهد، حتی سنگین ترین مهریه هم نمی تواند نجات بخش باشند.
منبع : نشریه دیدار آشنا شماره 125

ازدواج های آخر الزمانی

ازدواج های آخر الزمانی

اشاره:
 
هنوز سال های زیادی از آن زمان هایی نگذشته که خانواده داماد برای پیدا کردن همسر ایده آل پسرشان، کمرهمت می بستند و بین قوم و خویش و در و همسایه به سرچ حرفه ای برای یافتن یک عروس کدبانو می پرداختند.
حتی در میان خاطرات پدر بزرگ ها، پر است از ثبت خاطرات که پدر بزرگ هایی، همسر خود را تا بعد از مراسم عروسی رؤیت نمی کردند!
اما اگر حالت کمی تا حدودی افراطی اخیر را نادیده بگیریم، انتخاب همسر از طریق مشاوره های والدین به زمان زیاد دور برنمی گردد. هنوز هم افراد زیادی دست به دامن همین روش برای انتخاب همسر آینده شان می شوند.
اما در سال های اخیر روش هایی برای انتخاب همسر به کار گرفته شده که واقعاً آدمیزاد را انگشت به دهان می گذارد!
گذشته از دوستی های خیابانی و آشنایی در محیط چت روم، بنگاه های همسریابی به یکی از دغدغه های روان شناسان و جامعه شناسان تبدیل شده اند.
اما این بنگاه های همسریابی دیگر چه صیغه ای هستند؟!

1 سروکله این ها از کجا پیدا شد؟!
 
بد نیست بدانید ازدواج اینترنتی و همسریابی در محیط مجازی، برای اولین بار در فرانسه و در یکی از شهرهای حومه پاریس شکل گرفت.
درآن زمان، بیست سال از فعالیت مؤسسات همسریابی حضوری می گذشت و پس از این مدت طولانی، مؤسسات همسریابی به فکر افتادند که فعالیت شان را گسترش داده و از این طریق سود آوری بیش تری را برای مؤسسات و سهام داران شان فراهم کنند.
کم کم این سایت ها در محیط اینترنت با سرعت قارچ گونه خود رشد کرده و تکثیر یافتند تا اینکه به جایگاه فعلی شان در دنیا دست پیدا کردند.

2 کپی برداری در ایران
 
واقعیت تلخ این است که ما ایرانی ها اخیراً در صنعت کپی برداری و مونتاژ به پیشرفت های بسیار قابل قبولی دست پیدا کرد ه ایم! شاید به همین دلیل باشد که در کشور ما هم خیلی زود نمونه های کپی شده این سایت ها ایجاد شد!
عمر فعالیت مؤسسات و سایت های همسر یابی در ایران به سختی از پنج شش سال تجاوز می کند و این در حالی ست که این روش حتی در جوامع غربی ، مثل فرانسه که مبدع این روش بود، نتایج امیدوار کننده ای به جا نگذاشت، چه برسد به ایران که تفکرات و اندیشه های اسلامی و سنت های اصیل ایرانی چندان مزاج شان با این روش ها سازگار نیست!

3 آن چه شماخواسته اید!
 
اکثراً افرادی که به سایت های همسریابی مراجعه می کنند، دنبال چه چیزی هستند؟!
دسته اول از مراجعین این سایت ها فقط به دنبال ماجراجویی اند و شاید اصلاً قصد ازدواج نداشته باشند.
دسته دوم افرادی هستند که به دنبال سوء استفاده از آب گل آلوده بوده و با ترفند هایی، شماره تماس یا ایمیل جنس مخالف را به دست آورده و به وظیفه تاریخی شان، که همان ایجاد مزاحمت برای دیگران است، می پردازند!
دسته بعدی افرادی هستند که شاید واقعاً به دنبال فردی برای ازدواج باشند. اما آیا راه را درست آمده اند؟!
از این جا به بعد، ماجرا کمی فکاهه می شود. مراجعین مشخصاتی را در پروفایل شخصی یا همان بیوگرافی خود می نویسند که دقیقاً همه آن ها را کم دارند!
و یا بر عکس؛ شرایطی را برای انتخاب همسرشان ذکر می کنند که شاید تا قیامت چنین موردی گیرشان نیاید!

4 ملاک شما برای انتخاب همسر ؟!
 
معمول ترین ملاک های انتخاب همسر در این سایت ها مواردی مثل این هاست:«قد بلند، تحصیلات عالی و آکادمیک، درآمد بالا، ماشین آخرین مدل، منزل شخصی، رنگ چشم، رنگ مو و...»
لازم به مقایسه نیست که در روش های سنتی ازدواج ایرانی ها، معمولاً این ملاک جزء آخرین دسته ملاک ها بودند و مهم ترین ملاک، ایمان و عقاید شخص و سطح فرهنگی و اجتماعی خانواده مقابل است.

5 می شه باشما آشنا بشم ؟!
 
برخی از این موسسات و سایت ها، امکاناتی را برای مراجعین شان در نظر گرفته اند که داد کارشناسان و مسؤلین اجتماعی را در آورده،مِن جمله:
«آلبوم تصاویر شخصی،تالار گفتگو(چت)،ارسال پیام، امکان هماهنگی برای ملاقات حضوری در دفتر مؤسسات همسریابی و...» هر چقدر هم که به این قضیه خوش بین باشیم،باز هم نمی شود فضای کاذبی را که برای گفتگوی دو جوان فراهم شده نادیده گرفت و این جریان زنگ خطری را به صدا در می آورد که حتی چندی پیش، داد نایب رئیس کمیسیون فرهنگی مجلس شورای اسلامی ایران را در می آورد.

6 هیچ گربه ای برای رضای خدا موش نمی گیره!
 
این موسسات،صرفاً خیرخواه من و شما نیستند و برای هماهنگی ارتباط بین دو کاربرشان،هزینه هایی را مطالبه می کنند.
اگر کاربر سایت خواستار ارسال پیام برای شخص مورد پسندش باشد، باید حساب اعتباری ارسال پیام خود را از طریق حساب بانکی اش شارژکند!!
یا حتی اگر خواستار ملاقات حضوری باشد، ناگزیر باید رقم بیش تری را پرداخت کند.

7 با یک سرچ ساده در اینترنت، لیست بلند بالایی از سایت های همسریابی به چشم می خورند، اما واقعاً چند درصدشان مجوز دارند؟!
 
طبق پژوهش های اخیر،فقط دو در صد این سایت ها دارای مجوز از مراجع ذی صلاح مثل قوه قضائیه و سازمان ملی جوانان هستند و تعداد بسیاری از سایت های بدون مجوز، با اجاره یکی دو اتاق به فعالیت می پردازند و گذشته از دسترسی ساده به اطلاعات شخصی کاربران، به کسب و کار پرداخته و به نان و نوایی می رسند و تکلیف عکس و اطلاعات شخصی کاربران هم مشخص نبوده و حتی هدف واقعی بنیان گذاران سایت های بدون مجوز، مشخص نیست. گذشته از بحث دوام یا بی ثباتی این گونه آشنایی ها، عواقب ناخوشایند در پس این گونه فعالیت ها در انتظار بنیان خانواده خواهد بود.

8 ضمانت یا همان خدمات پس از فروش!
 
از آن جا که طبق گفته آسیب شناسان خانواده، ازدواج های اینترنتی خیلی دوامی ندارند، مشخص است که این نوع ازدواج ها از افرادی سر می زند که در زندگی شتاب زده عمل می کنند و از آداب و رسوم آشنایی و ازدواج به صورت سنتی فاصله گرفته اند. دکتر امان الله قرایی مقدم،آسیب شناس خانواده در این باره معتقد است:
«بررسی ها نشان می دهند چون دوستی ها و آشنایی های اینترنتی تعهدی میان افراد به وجود نمی آورد، می تواند خیلی زود به جدایی منجر شود. از سوی دیگر شناختی که از این طریق شکل می گیرد چندان کامل و حتی مناسب نیست.»
این کارشناس اجتماعی ازدواج هایی را که به واسطه سایت های همسریابی اینترنتی صورت می گیرد همچون تجربه بسیاری ازدواج های دانشجویی ناموفق می داند و می افزاید:«ازدواج باید با آگاهی و درک عمیق صورت بگیرد. چون تحقیقات نشان می دهد ازدواج های اینترنتی اگر هم اتفاق بیفتند از روی عقل و منطق نیستند.»
منبع : نشریه دیدار آشنا شماره 125

احکام«بادا بادا مبارک بادا»

احکام«بادا بادا مبارک بادا»

«النکاح سنتی فمن رغب عن سنتی فلیس منی »
شاید برای جوانان ایرانی بخصوص آرزومندان ازدواج و فینالیست های نشستن سر سفره عقد، هیچ روایتی جذاب تر و شیرین تر از همین روایت نبوی نباشد.
روایتی که اگر هزاران بار شنیده باشی باز برایت شیرین است و با هر بار شنیدن آن، چند گیگابایت عکس و تصویر و فیلم و تخیل و توهم در چند ثانیه به ذهن انسان هجوم می آورد و تصویرگنگی از سفره عقد و نشستن مقابل آینه شمعدان و بوی تند مواد آرایشی و صدای ساییده شدن کله قند و تکرار پشت سر هم فلاش دوربین ها و نیش و کنایه های خاله زنک های دور سفره و...
آهای با شما هستم! خواننده محترم! جوان عزیز! به قول ناظم دوران ابتدایی ما، چرا نیشت باز شده؟!(با عرض پوزش شدید بابت این نقل قول) از دنیای تخیل و توهم بیا بیرون ! اگر بنا باشد هرکس چند کلمه در این خصوص صحبت کرد شما این قدر سریع وارد عالم خیالات شوید که دیگر زندگی نمی توانید بکنید! به قول عوام «خدا به سر شاهد است» این مسائل فقط به درد همان فیلم و سریال های آبکی تلویزیون می خورد و خیال پردازی های دوران نوجوانی. و الا کسانی که همین داستان را تجربه کرده اند و به اصطلاح این شتر در خانه شان خوابیده، می دانند که وقت خوانده شدن این حدیث و دغدغه و دلهره وجود انسان را گرفته که اصلاً نمی فهمد عاقد چی گفت!
به هر حال جدای از این مسائل به یقین ازدواج سنت پیامبر اسلام و یکی از با ارزش ترین رفتارهای انسانی است که ضامن سلامت فرد و جامعه و زمینه ایجاد سعادت و خوشبختی در دنیا و آخرت خواهد بود.
اما در عین حال نباید از یاد برد که توجه و دقت در نکات متعدد شرعی و فقهی این مساله بسیار مهم و شرط نتیجه گیری مطلوب در این مسیر است و بی توجهی در این زمینه می تواند خطرات و ضررهای جبران ناپذیری را داشته باشد!

سنت یا فریضه
 
اولین و مهم ترین مسأله شرعی در مورد ازدواج حقیقتی است که متأسفانه چندان به آن توجه لازم نمی شود و آن تفاوت حکم ازدواج در افراد مختلف است.
در تعابیر فقهی به کارهای مستحب «سنت» گفته می شود و به کارهای واجب «فرض» یا «فریضه». در مورد ازدواج هم همواره بر محتسب بودن آن تأکید می شود و معمولاً تعبیر«سنت ازدواج» در مورد آن به کار می رود. درحالی که این وضعیت عادی و طبیعی ازدواج است که به خودی خود کاری مستحب شمرده می شود. اما همین امر مستحب برای برخی از افراد تبدیل به تکلیف واجب و ضروری می گردد.
طبق نظر همه مراجع تقلید اگر کسی بواسطه ازدواج نکردن مبتلا به گناه و معصیت شود بر او واجب است که ازدواج کند. در نتیجه اگر واقع بین باشیم باید بگوییم کم نیستند جوان هایی که ازدواج کردن برای آن ها تکلیفی است واجب، هر چند شرایط ایده ال و متعارف ازدواج برای آن ها فراهم نباشد. در واقع اگر مثلاً جوانی خدای نکرده مبتلا به گناه خود ارضایی است و توان ترک این گناه را هم ندارد، ازدواج کردن برایش واجب است و باید به هر قیمتی شده زمینه ازدواج را فراهم کند و همان گونه که برای ثبت نام در کلاس ورزشی یا تقویتی و یا خرید گوشی موبایل جدید و جدیدترین مد کفش و لباس، آویزان پدر و مادر می شود و بالا خره به خواسته خود می رسد، در این تکلیف واجب و ضروری هم باید از همان فوت و فن ها بهره ببرد و به مقصود برسد.
برهمین اساس والدینی هم که از برخی مشکلات فرزندان شان مطلعند، اما زمینه ازدواج آن ها را فراهم نمی آورند به نوعی زمینه ساز گناه و مانع انجام یک تکلیف واجب به حساب می آیند. همانند آن که نگذارند فرزند شان نماز واجبش را بخواند.

ازدواج های حرام
 
در کنار مسأله وجوب ازدواج بحث حرمت ازدواج هم مطرح است. یعنی بعضی از ازدواج ها حرام محسوب می شوند.
البته چنان که می دانید ازدواج در اسلام نوعی«عقد» به حساب می آیدو در عقود اسلامی به جزدرچند مورد نادر،حرام بودن، به معنی صحیح نبودن است. در واقع وقتی گفته می شود ازدواج با محارم حرام است یعنی اگر کسی صیغه ازدواج را برای چنین موردی بخواند نتیجه ای ندارد و عقد صحیح شکل نمی گیرد، نه این که به صرف خواندن صیغه انسان مرتکب گناه شده باشد. البته موارد حرمت ازدواج منحصر در همین مورد محرومیت نیست.بلکه موارد دیگری هم هست که به آن ها اشاره می کنیم. اما در همین مورد محرومیت هم مواردی وجود دارد که چندان مورد توجه قرار نمی گیرد. مانند مسأله محرومیت ناشی از شیر خوردن یا همان «رضاع» ...کم نیستند افرادی که به دلایل مختلف در کودکی از فردی غیر مادر خود شیر خورده اند که معمولاً این امر توسط بستگان نزدیک انجام می شود. یعنی خاله یا عمه نوزاد مدتی به او شیر می دهند. در این موارد اگر شرایط و ضوابط معین در کیفیت و کمیت شیر دهی که در فقه گفته شده حاصل شود، این خاله و عمه حکم مادر رضاعی کودک را پیدا می کنند و فرزندان آن ها به این کودک محرم می شوند و این کودک هم به شوهر آن زن. البته مسأله محرمیت ناشی از شیردهی جزئیات و ظرافت های دقیقی دارد که باید در موارد مختلف با توجه به این نکات حکم صادر کرد. اما به طور کلی باید گفت متأسفانه کم نیستند افرادی که به واسطه شیر خوردن با افراد مختلف محرمیت پیدا می کنند،ولی خودشان از این امر مطلع نیستد.

محرمیت های مصلحتی
 
یکی دیگر از موارد ابتلا در همین زمینه، محرمیت های مصلحتی است که آن هم در برخی مناطق و نزد برخی از خانواده ها رواج دارد. مثلاً دیده می شود که برای حل مشکل محرمیّت در روابط خانوادگی صیغه چند ساعته ای بین مثلا پدر بزرگ داماد با خواهر کوچک عروس می خوانند تا این خواهرکوچک با داماد خانواده محرم شود. غافل از آن که با این صیغه خواندن افراد دیگر هم به این دختر محرم می شوند و ممکن است در آینده و در مساله ازدواج های ده ها سال بعد، این جزئیات مورد توجه قرار نگیرد.
پیشنهاد ما در این گونه موارد و همچنین در موارد شیردادن به نوزاد آن است که قبل از انجام هر کاری حتماً به یک روحانی مطلع یا یک کارشناس خبره در مورد این مسائل مراجعه شود و جزئیات و نتایج این تصمیم ها به طور دقیق و موردی معین شود. البته این نکته هم قابل ذکر است که اگر در مواردی مثلاً دو نوزاد از یک زن شیر خورده اند، اما نمی دانند این شیر خوردن به حد نصاب محرمیت رسیده و نمی توانند با هم ازدواج کنند یا نه، اصل بر عدم محرمیّت است. هر چند برخی از مراجع در این مورد احتیاط هایی را ذکر فرموده اند.

نکبت های گناه
 
یکی دیگر از موارد حرمت ازدواج که بسیاری از آن غافلند، نتایج منفی عفت است که باعث حرام شدن برخی حلال ها می شود. به عنوان مثال اگر خدای نکرده دو نفر مرد آلوده به گناه زشت همجنس بازی یا لواط شوند، در برخی از مورد از امکان ازدواج با مادر یا خواهر طرف مقابل محروم می شوند و تا ابد ازدواج برای آن ها حرام خواهد بود. البته این مسأله هم جزئیات و شروطی دارد که در نتیجه حکم تأثیر گذار است. اما به هر حال باید دانست که نکبت و پلیدی این قبیل گناهان نه تنها روح انسان را به آلودگی می کشاند و سعادت ابدی او را به مخاطره می اندازد، بلکه زندگی دنیایی او را هم دستخوش مشکلات و محرومیت هایی اینچنین می کند. نمونه دیگر از همین موارد آن است که بین یک مرد و یک زن شوهر دار نعوذ بالله رابطه جنسی برقرار شود که طبق نظر بسیاری از مراجع این دو فرد تا ابد به هم حرام خواهند بود و حتی اگر آن زن از شوهر خود طلاق هم بگیرد باز هم نمی تواند با این مرد ازدواج کند. البته این مورد اخیر تنها مربوط به گناه و آلودگی به فحشا نیست بلکه در مواردی دیده شده که مثلاً زنی از شوهر خود طلاق می گیرد، اما به دلیل ناآگاهی از شروط دقیق طلاق، صیغه طلاق بین آن ها به درستی اجرا نمی شود و بعد این زن به خیال مطلقه بودن با مرد دیگری ازدواج می کند و... حتی در این موارد هم اگر اشکال در صیغه طلاق آشکار شود و معلوم شود این زن هنوز در عقد شوهر قبلی است، طبق برخی نظرات این زن با مرد دوم تا ابد امکان ازدواج ندارد.
حالا ببینید ناآگاهی از برخی احکام شرعی چه مشکلات و دردسرهای غیر قابل جبرانی را برای افراد ایجاد می نماید.

فقهای فقه نخوانده
 
از یکی از آسیب های جدی در مورد بحث ازدواج که البته ناشی ازنقص معرفتی ما در مبانی دینی است، داخل کردن تمایلات شخصی و دیدگاهای فردی در این زمینه است.
مثلاً بسیار دیده می شود که پسران و دختران جوان بعد از اقدام به دوستی و رفاقت هایی که در گذشته نامشروع بودن آن ها را توضیح دادیم و بعد از ایجاد تعلق خاطر شدید، برای حل مشکلات گوناگون ناشی از این روابط دست به تفسیر و تأویل دستورات دینی می زنند و فقه نخوانده در جایگاه فقها می نشینند.
به عنوان مثال پیش خودشان تحلیل می کنند که آنچه در دین مورد مذمت قرار گرفته و به شدت از آن نهی شده فحشا و بی بند و باری جنسی و گناه است. ولی رابطه ما پاک و آسمانی است و مقصدمان هم ازدواج است در نتیجه ما درحقیقت زن و شوهر هستیم و یقیناً خدا خودش از نیت قلبی ما خبر دارد ...بعضی ها هم که قدری زرنگ تر هستند می گویند«اصل خودمان صیغه محرمیت را به شکل فارسی یا حتی عربی می خوانیم تا هیچ مشکلی وجود نداشته باشد.»
جالب این که همین دوستان که در این موارد به راحتی قوانین شرعی را به نفع هوا و هوس خود تاویل می برند و تغییر می دهند در دیگر مسائل زندگی خود به هیچ وجه دست به چنین کاری نمی زنند و در آن مسائل ملاک و معیار برایشان قانون است و بسیار هم جدی است. مثلاً هیچ وقت نمی گویند اگر دفترچه انتخاب رشته را به اشتباه پر کردیم می رویم برای مسؤلین توضیح می دهیم و به حضرت عباس قسم می خوریم که منظورمان چیز دیگری بود!؟ یا اگر روز کنکور قدری دیرتر رسیدیم سر جلسه و درها بسته بود میگوییم قانون را نادیده بگیرند چون ما دیشب کار واجب داشتیم و دیر خوابیدیم...

شریعت بی دیوار!؟
 
این افراد نه تنها دیواری کوتاه تر از دیوار شرع گیر نمی آورند، بلکه در مرام آن ها اصلاً دین و شریعت هیچ دیواری ندارد و هر کجا لازم بود می توان از مرزهای آن عبور کرد و با خدا روی حساب پسر خالگی طی کرد! در حالی که جدی ترین و محکم ترین حدود و قوانین و حساب و کتاب ها مربوط به دین و شریعت است و هر چند قوانین دینی، خشک و غیرقابل انعطاف و جامد نیستند، اما در عین حال جدی و محکم و بسیار با اهمیت تر از سایر قوانین هستند و حتی تساهل و سهل گیری های آن هم تحت ضابطه و قائده است و هر کس نمی تواند بنا بر خواست و سلیقه شخصی و فردی آن را تغیر دهد.
با توجه به این نکات که ذکرش قدری لازم بود، باید خدمت همه دوستان عرض کنیم که این گونه رفتار ها خودسرانه و از سر هوی و هوس در اکثر موارد رفتارهای کامل اشتباه و جاهلانه است که گناه و آلودگی و حسرت و ندامتی طولانی را به دنبال دارد و تبعات منفی آن گاهی تا آخر عمر دامن گیر انسان باقی می ماند. پس در هر حال و در هر موقعیت هم نباید دست به تفسیر و تاویل شخصی قوانین دینی زد و حتماً ضرورتاً باید قبل از هر اقدام عملی در امور درگیر با شریعت، با یک کارشناس خبره دینی مشورت نمود.

یک عقد با دو مدل
 
در مورد خواندن صیغه عقد و محرمیت و دوستی و...باید بگوییم اصولاً در اسلام یک نوع عقد ازدواج بیش تر وجود ندارد و شروط و مقررات مشخصی هم برای آن تدوین شده است. البته این عقد دو مدل،دارد یعنی اگر این ازداواج محدود و مقید به زمان خاصی نباشد، به عنوان «عقد دائم» شناخته می شود و اگر محدود به زمان معینی باشد«عقد موقت » یا «متعه» یا به تعیبر عرفی «صیغه» خوانده می شود که البته قوانین داخلی ازدواج موقت با دائم قدری متفاوت خواهد بود. اما ماهیت اصلی ازدواج و شرایط صحت عقد موقت فرقی با عقد دائم ندارد. در نتیجه در اسلام هیچ مورد دیگری که عامل ایجاد محرمیت و جواز روابط دوستانه شود مانند صیغه خواهر برادری، صیغه دوستی یا محرومیت و...وجود ندارد. حتی عقدهایی که به جهت ایجاد محرومیت های خاص و مصلحتی خوانده می شود(مانند مواردی که قبلاً اشاره کردیم) هر چند به عنوان صیغه محرومیت معرفی می شود، اما در واقع یک ازدواج کامل است و باید همه قیود و شروط عقد نکاح در آن مراعات شود،هر چند بین داماد و عروس 80 سال اختلاف سن باشد و مدت ازدواج هم نیم ساعت.

خودت و خودش!
 
اما سؤال مهم و در برخی موارد حیاتی این است که در هر حال آیا پسر و دختری خود می توانند صیغه عقد ازدواج موقت یا دائم را خودشان برای خود بخوانند یا خیر؟
در پاسخ فارغ از همه نکات توصیه ای و اخلاقی و اجتماعی این مسأله که فعلاً با آن کاری نداریم باید گفت بله. چون ازدواج یک عقد و معامله طرفینی است که دو طرف آن هم زن و شوهر هستند و می توانند این معامله را بدون وساطت هیچ فرد دیگری انجام دهند و به اصطلاح برای اجرای عقد خودشان وکیل نگیرند. اما به شرطی که سایر شروط را به درستی رعایت بکنند: در واقع اجرای یک عقد صحیح داری شروط و ضوابطی است که بدون ملاحظه آن ها عقد ازدواج صحیح نخواهد بود.
نخست آن که باید صیغه عقد به شکل عربی صحیح خوانده شود یعنی دختر بتواند صیغه «ایجاد» را درست بخواند و پسر هم قبول کند یا این که پسر وکیل دختر شود در خواندن صیغه ایجاب و از طرف خودش هم صیغه قبول را بگوید. اما اگر صیغه را درستی بلد نیستند یا نمی توانند به عربی صحیح بخوانند، در بین مراجع اختلاف نظر وجود دارد برخی فرموده اند که احتیاطاً باید برای اجرای صیغه وکیل بگیرند و اگر وکیل پیدا نشد خودشان می توانند صیغه را به فارسی یا هر زبان دیگر بخوانند. ولی بعضی دیگر از مراجع وکیل گرفتن را لازم ندانسته اند و فرموده اند اگر نمی توانند به عربی بخوانند می شود همان صیغه را به فارسی بگویند.
اما نکته مهم آن است که ترجمه فارسی باید به گونه ای باشد که معنای دقیق صیغه عربی را منعکس کند و به اصطلاح ترجمه درستی از «زوجت» و«قبلت» باشد.

بی اجازه؟!
 
اما مهمترین شرط صحت عقد برای افراد بخصوص جوانان مسأله اجازه پدردختراست که اگر آن نباشد، حتی اگرصد بار صیغه را به عربی آن هم با لهجه های گوناگون بخوانید باز این وصلت سر نمی گیرد. در حقیقت عقد ازدواج از هر نوع و با هر هدف و انگیزه ای که باشد حتماً و ضرورتاً باید تکلیفش با این شرط روشن باشد. در نتیجه در این مورد هر کس باید به نظر خاص مرجع خود رجوع کند به این شرط که اولاً اختلافی هم بین نظر مرجع پسر و دختر نباشد و ثانیاً در اصل انتخاب مرجع خود مسیر اشتباهی را طی نکرده باشند.

بی اجازه، بشرطها و شروطها
 
لازم به ذکر است که همه آن چه در مورد اجازه پدر یا جد پدری ذکر شد درفرضی است که دختر پدر یا پدر بزرگ پدری داشته باشد، و الا اجازه مادر یا برادر یا عمو یا هر فرد دیگر در صحت شرعی عقد دخالتی ندارد. البته به شرطی که دختر از نظر سن و فهم و درک به حدی
رسیده باشد که مصلحت خود را تشخیص بدهد و به اصطلاح فقهی «رشیده» باشد.
نکته بعدی آن که لزوم اجازه پدر یا جد پدری تنها در مورد دختران دوشیزه و به اصطلاح «باکره» است و الا دختری که قبلا ازدواج کرده و باکره محسوب نمی شود، دیگر نیاز به اجازه گرفتن ندارد به شرطی که رشیده باشد.
همچنین در مورد ماهیت باکره بودن و این که اگر فردی با گناه یا در حادثه ای بکارت خود را از دست داده یا اصولاً بکارت نداشته، باز هم نیازمند اجازه پدر هست یا خیر، نیز در بین مراجع اختلاف نظرهایی وجود دارد که دقت در آن موارد لازم به نظر می رسد.
منبع : نشریه دیدار آشنا شماره 125