مراحل انتخاب همسر

مراحل انتخاب همسر
قبل از شناخت فرد مقابل، لازم است تمام ملاک ها و معیارهای انتخاب همسر را بدانید. پس از این مرحله وارد مرحله شناخت طرف مقابل و راه های آن با توجه به ملاک های لازم می شوید. آنچه در ذیل می آید راه های شناخت فرد مقابل و خانواده اش است. این مراحل باید یکی پس از دیگری اجرا گردد و در کلیه موارد با توجه به قوانین عرفی، شرعی و اخلاقی و به قصد یافتن تناسب ها و سنخیت ها، برای تشکیل مقدس ترین پیوند و نهاد می باشد.
مرحله اول؛ تعیین معیار و هدف:

تعیین معیار و هدف برای گزینش همسر، همانند داشتن چراغ روشن برای وسیله نقلیه در جاده تاریک است. خیلی از والدین و به خصوص جوانان، نسبت به جایگاه این دو عنصر (هدف و معیار) در سرنوشت انسان بی توجّه اند. چه بسیار خانواده هایی تشکیل می شوند که طرفین یا هدف مشخصی از ازدواج ندارند و یا در اثر نداشتن معیار روشن، به صورت تصادفی در زیر یک سقف قرار می گیرند و در نتیجه، از استحکام لازم برخوردار نیستند و با کوچکترین لغزشی سقوط می کنند. بنابراین ازدواجی که فقط با معیار ناقص «زیبائی» یا «تمکّن مالی» شکل گرفته باشد، به پایداری و موفقیت آن چندان امیدی نیست.[1]
مرحله دوم؛ تحقیق:

بعد از آن که با معیارهای مشخص سراغ کسی رفتیم نوبت تحقیق و پرس و جو در تمام جوانب طرف مقابل فرا می رسد باید با امر مهم تحقیق صوری و ظاهری برخورد نشود، چون مساله یک عمر زندگی است. روحیات، برخوردها، نسب و گذشته فرد مقابل، تأثیر مستقیمی در زندگی آینده انسان خواهد داشت.
همان گونه که نباید بدون دلیل و شناخت کافی، کسی را به عنوان همسر پذیرفت، نباید هم بدون دلیل و شناخت کافی، او را ردّ کرد. ممکن است این فردی را که ردّ می کنیم، فرد صالح و مناسبی باشد و با از دست دادن او، دیگر فردی به خوبی او نصیبمان نشود.[2]
راه های تحقیق عبارتند از 1. شناسایی چگونگی و صفات خانوادگی و بستگان نزدیک شخص که در فامیل عمومیت دارد. 2. تحقیق از روحیات فرد بوسیله خویشان و همسایگان فرد. 3. تحقیق از دوستان نزدیک او. 4. از طریق مدیران و معلمان او 5. از افرادی که او را می شناسند، حتی افرادی که رابطه خوبی با او ندارند. 6. تحقیق در محل کار.
البته تحقیق وسیله ای برای پیش آگاهی می باشد. و تا گفته های این افراد مذکور از راه های دیگر ثابت نشود، نباید مورد توجّه و عمل قرار گیرد. و همچنین بهتر است از افراد زیادی بپرسید تا نتیجه به واقعیت نزدیک تر شود.[3]
مرحله سوم؛ فرستادن پیک:

اگر تا اینجا اطلاعاتی کسب کردید که به طور اجمالی تناسب و سنخیت شما با فرد مورد نظر را تأیید می کند نوبت می رسد به این که دختر و پسر و خانواده هایشان، چند نفر از خویشان و آشنایان را بر می گزینند و به منزل و مکان فرد مورد نظر بفرستند، تا اطلاعات خانوادگی و خصوصیات دختر و پسر را بدست آورند. افراد پیک هم افراد با تجربه و هم افراد جوان باید در بین شان باشد.[4]
مرحله چهارم؛ دیدن عکس طرف مقابل:

بعد از پیمودن راه های قبلی اگر نتیجه مساعد باشد و دختر و پسر همدیگر را ندیده باشند، دیدن عکس های یکدیگر می تواند در افزایش شناخت و رسیدن به تصمیم نهایی مؤثر باشد.[5] که این کار توسط پیک های امین، انجام می شود.
مرحله پنجم؛ گفتگو و ملاقات:

اگر مراحل قبلی به خوبی سپری شد و نظر دختر و پسر و خانواده هایشان مساعد بود. گام بعدی که آخرین مرحله شناخت قبل از ازدواج و مهم ترین و مؤثرترین مرحله شناخت، همین دیدار و گفتگوی دختر و پسر می باشد. این گفتگو می تواند به دو صورت مستقیم و غیرمستقیم صورت گیرد. غیرمستقیم مانند نوشتن نامه یا تلفن زدن می تواند بخشی از ابهامها و دغدغه های طرفین را برطرف نماید.
در گفتگوی مستقیم، تعداد جلسات هرچه بیشتر باشد شناخت بیشتر حاصل می شود. دستور کار جلسه گفتگو به این ترتیب می باشد: 1. بیان خط مشی کلی زندگی آینده 2. گفتگو درباره اهداف آینده 3. بیان صادقانه صفات و اخلاق و خصوصیات خود 4. بیان خواسته ها و انتظارات طرفین از همدیگر 5. بیان نظرات خود درباره چگونگی برخورد و رفتار و رابطه با خانواده و بستگان و خویشان یکدیگر 6. طرح نظرات خود درباره فرزندان 7. بیان عیب و نواقص و بیماری های خود 8. دیدن زیبائی های ظاهری همدیگر بدون سوء نیت.[6]
در لابه لای گفتگوهای صمیمانه بین دختر و پسر، می توان به زوایای پنهانی شخصیت فرد پی برد.
خوب است در این دیدار، دیدگاه کلی خود از زندگی و برخی از انتظارات مهم و اساسی و ... را برای یکدیگر بگویید و بشنوید و جمال ظاهر و باطن او را ببینید و بپسندید.[7]
نکته های دیگر:

1ـ سعی کنید نکات مثبت و منفی فرد مورد نظر را پس از جلسه یادداشت نموده، تا در مرحله تصمیم گیری مورد ارزیابی قرار گیرد. باید توجه داشت که خوبی ها هیچ گاه در یک فرد جمع نمی شود، باید فرد مورد نظر را در مجموع مورد ارزیابی قرار داد.
2ـ لازم است در جریان انتخاب، در تمام مراحل بررسی، تحقیق و شناسایی از کمک، راهنمایی و مشورت پدر و مادر و برخی از اقوام یا مشاوران فهمیده و دلسوز بهره مند شوید.
3ـ نباید بدون مشورت و موافقت پدر و مادر خود ـ حتی المقدور ـ اقدامی نمایید؛ زیرا آنان تجربیات بیشتری دارند و قطعا صلاح فرزند خود را می خواهند و در صورت عدم موافقت، روابط آنان در آینده، با همسر فرزندشان سرد و تیره خواهد شد و مشکلاتی برای هر یک از زوجین پدید خواهد آمد.
4ـ مشاوره ازدواج و کمک از متخصص در این زمینه بسیار مطلوب است.
5ـ چنان چه به این تصمیم رسیدید که پیوند حاصل نشود، سعی کنید عوامل این تصمیم را پنهان دارید و تلاش کنید تا شخصیت طرف مقابل و خانواده اش حفظ شود.
دانستنی های بیشتر درباره انتخاب همسر:

پیش از ازدواج راجع به مشخصات همسر آینده خود خوب فکر کنید.
داشته ها، سلایق و استعدادهای خود را با همسر ایده آل ذهنی خود مقایسه کنید.
تناسب بین سطح تحصیلات شما با همسر آینده تان می تواند خیلی از مشکلات احتمالی را پیشگیری نماید.
تناسب سنی شما با همسرتان، زندگی لذتبخش و قابل پیشرفتی را برای شما رقم خواهد زد و نقش مؤثری در استمرار آن خواهد داشت.
اختلاف فرهنگی، اجتماعی، اعتقادی، اقتصادی، سیاسی و .... گرایش و نگرش و سلایق متفاوت در پی خواهد داشت.
توجه بیش از اندازه به زیبایی و یا سطح تحصیلات نباید شما را از دیگر صفات لازمه یک همسر خوب غافل کند.
به منظور داشتن یک زندگی آرمانی و هدفمند، همسری همراه با اهداف عالیه خویش انتخاب نمایید.
پایبندی به اعتقادات مذهبی، راهگشای بسیاری از اختلافات احتمالی خواهد بود.
مسئولیت پذیری، توانمندی و سخت کوشی، آسایش و خوشبختی زندگی آینده شما را تضمین خواهد کرد.
تحقیق راجع به خانواده و گذشته شخص مورد نظر تان را به بزرگترهای فامیل واگذار نمایید.
پدر و مادر و بزرگترهای فامیل می توانند معیارهای مهم یک همسر خوب را به شما معرفی کنند.
تامل، دقت، تفکر، توکل و عدم تعجیل در انتخاب، از پشیمانی های بعدی تا حدی جلوگیری خواهد کرد.
تعالیم دینی ما، «هم کفو بودن طرفین» یعنی تناسب اقتصادی، فرهنگی، سنی، تحصیلی و .... را ملاک اصلی انتخاب همسر بیان داشته است.
از انتخاب آنی، خیابانی، تلفنی، اینترنتی و ... همچنین از وسواس بیش از حد جدا پرهیز نمائید و به فکر تبعات منفی بعد از آن باشید.
در انتخاب همسر توجه به موانع نکاح موضوع مواد 1034 تا 1061 قانون مدنی لازم است.
پی نوشتها :
[1] . برای آگاهی از معیارهای انتخاب همسر به کتاب جوانان و انتخاب همسر نوشته علی اکبر مظاهری و همچنین به کتاب انتخاب همسر، ابراهیم امینی، امیر کبیر، چاپ هشتم، 1383، ص 97 رجوع کنید.
[2] . امینی، ابراهیم، انتخاب همسر، انتشارات امیر کبیر، چاپ هشتم، 1383، ص 97.
[3] . مظاهری، علی اکبر، جوانان و انتخاب همسر، انتشارات پارسایان، چاپ بیست و دوم، 1383، ص 186.
[4] . همان، صفحه 189.
[5] . جوانان و انتخاب همسر، علی اکبر مظاهری، ص161.
[6] . رفیعی، مهدی، طلوع آشنایی، بوستان کتاب، قم، چاپ دوم، 1380، ص 62.
[7] . معاونت تربیتی، رهنمودهایی برای ازدواج جوانان، قم، مؤسسه امام خمینی ـ رحمه الله ـ، 1384، ص 29.

مرکز مطالعات و پژوهش های فرهنگی حوزه علمیه

استخاره کنیم یا تحقیق؟

استخاره کنیم یا تحقیق؟
آیا برای ازدواج و انتخاب همسر هم می‌شود استخاره کرد؟ این پرسش در شرایطی که استخاره برای ازدواج و انتخاب همسر بین مردم رواج بسیاری دارد، مطرح می‌شود.
استخاره کنیم یا تحقیق؟

حضرت امام صادق (ع) می فرمایند: چون یکی از شما در پی کاری برآمد، باید پیش از مشورت با مردم، با پروردگار بزرگ رایزنی کند. رایزنی یعنی اینکه نخست از خداوند طلب خیر می‌کنی، آنگاه به مشورت با مردم می‌‌پردازی. زیرا وقتی کاری با خداوند آغاز شود، پروردگار خیر را بر زبان بندگانش جاری می‌سازد.
استخاره به معنی لغوی طلب خیر کردن است. یعنی از خداوند طلب خیر کنیم و بخواهیم خیر خود را بر زبان شخصی که می‌خواهیم با او مشاوره و راهنمایی بخواهیم، جاری کند.
استخاره در منابع دینی و گفته‌های ائمه معصوم جایگاه مشخصی دارد و تنها در موارد خاصی توصیه می‌شود. این روز‌ها استخاره به شکل‌های مختلفی رواج دارد که البته در صحت آن‌ها اطمینانی نیست. افراد به شکل‌ها و هدف‌های مختلف بدون آگاهی از شرایط و قوانین استخاره می‌گیرند.
اما آیا برای ازدواج و انتخاب همسر هم می‌شود استخاره کرد؟ در چه شرایطی؟ بعد از استخاره برای ازدواج باید به نتیجه آن عمل کرد؟ این پرسش‌ها در شرایطی که استخاره برای ازدواج و انتخاب همسر بین مردم رواج بسیاری دارد، مطرح می‌شود.
زمانی باید سراغ استخاره برویم که قبل از آن از قوه عقل و تعقل در درجه اول و در درجه دوم از پتانسیل همفکری با دوستان، آشنایان و نزدیکانمان بهره‌مند شده و به نتیجه‌ای نرسیده باشیم. یعنی در درجه اول عقل خود را به کار بگیریم
نگاه اول: عقل و مشورت مقدم بر استخاره است

حجت الاسلام سید علی بنی صدر، محقق، کار‌شناس مذهبی: در روایات به استخاره برای هر امری تصدیق شده است. در روایات آمده که معصومان استخاره را بدون اشکال دانسته‌اند، حتی خود ائمه معصوم در این زمینه دستوراتی داده‌اند.
نکته‌ای که در مورد استخاره مطرح است این است که به نتیجه استخاره باید عمل کرد. یعنی اگر استخاره بد آمد، تا جایی که ممکن است با آن مخالفت نشود. این حرف نشان از این دارد که نتیجه استخاره موهوم و پوچ نیست و امری واقعی است. اما باید نکته‌ای را مد نظر داشته باشیم: زمانی باید سراغ استخاره برویم که قبل از آن از قوه عقل و تعقل در درجه اول و در درجه دوم از پتانسیل همفکری با دوستان، آشنایان و نزدیکانمان بهره‌مند شده و به نتیجه‌ای نرسیده باشیم. یعنی در درجه اول عقل خود را به کار بگیریم.
فکر باطل دیگری درباره استخاره وجود دارد این است که افراد کاری را شروع کرده‌اند و می‌خواهند بدانند کارشان به ثمر می‌رسد یا نه و برای آن استخاره می‌گیرند. وقتی جواب آن خوب آمد با خودشان می‌گویند کارم به نتیجه خوب می‌رسد. استخاره برای این مواقع نیست. استخاره برای زمانی است که نمی‌دانیم انجام دادن کاری درست یا غلط است.
در ازدواج مشورت بر استخاره ارجح است

در مورد استخاره برای ازدواج می‌توانیم بگوییم، مهم‌تر از استخاره، مشورت، تحقیق و تفکر است. باید این موارد را مقدم بر استخاره بدانیم و استخاره را برای آخر کار بگذاریم. یعنی اینطور نباشد که‌‌ همان اول کار بدون اینکه تحقیقی کرده باشیم، استخاره کنیم. اول باید تحقیق کرد. عقل و مشورت در این مورد، مقدم بر استخاره می‌دانیم، یعنی تا جایی که ممکن است از تفکر، تعقل و تحقیق بهره‌مند شوید، بعد سراغ استخاره بروید. در بحث ازدواج تحقیق از دیگر موارد مهم‌تر است. بهترین استخاره، در همه مورد استخاره» ذات الرقاع «است که دستور کامل آن از قول امام معصوم در مفاتیح آمده است.
نگاه دوم: اول عقل، بعد مشورت

حجت السلام علی مختار آبادی، کار‌شناس مذهبی و مشاور خانواده: خداوند به ما عقل و فکر داده است. بزرگان گفته‌اند اگر می‌خواهید کاری انجام بدهید، اول فکر کنید، بعد از مشورت کردن بهره بگیرید، اما اگر همچنان بر سر دوراهی ماندید و نتوانستید تصمیم بگیرید، می‌توانید استخاره کنید و از خداوند نظر و کمک بخواهید، این قوانین در مورد استخاره برای ازدواج هم صدق می‌کند. در بعضی روایات آمده است هر وقت در کاری نیاز به مشورت دارید، یک دور تسبیح بگویید» استخیر الله «بعد با هر کسی که خواستید مشورت کنید، خداوند خیر را بر زبان او جاری می‌سازید. موارد استخاره هم در قرآن هم آمده است.
نگاه سوم: مسوول عواقب عمل به استخاره خودمان هستیم

حجت السلام ابولقاسم آذرسا، مسوول عقیدتی قرارگاه سازندگی خاتم النبیا (ص)، کار‌شناس مذهبی و مشاور خانواده: استخاره جایگاه خاص و ویژه خودش را در دیدگاه علما دارد. باید گفت بعد از تحقیق، تفحص، تفکر و تعقل می‌شود سراغ استخاره رفت.
رویکرد به استخاره نباید در ابتدای انتخاب باشد. یعنی بعد از تحقیق، تفحص و تعقل در حالت حیرانی و وقتی که شبهه‌ای راجع به مطلبی داریم به سمت استخاره می‌رویم تا از حیرانی بیرون بیاییم.
استخاره جای عقل را نگیرد

استخاره نباید جایگاه تفکر و تعقل را بگیرد. پرسشی که خداوند از تکالیف ما در این دنیا دارد بر اساس میزان تعقل و اندیشه‌ای است که به ما عنایت کرده است. بنابراین در مشکلات دنیا باید از تعقلمان استفاده کنیم. وقتی انسان این مسیر را طی کرد و باز به نتیجه نرسید برای خروج از تحیر و ابهام خداوند متعال دری را برای او باز گذاشته که می‌تواند به قرآن تفال بزند یا با استفاده از تسبیح پشت پرده‌ای را که انسان از آن مطلع نیست بداند و با مشاوره از خداوند در واقع طلب خیر کند.
در امر مهمی مثل بحث ازدواج گرایش افراد باید بر رفتار عقلانی و استفاده از عقل باشد، اختیارهای ما بر اساس میزان عقلی است که به ما داده شده و به‌‌ همان میزان مسوول هستیم. باید در ازدواج ابتدا تحقیق و تفحص کرد، با افراد اهل مشاوره کرده و معیار‌ها را به دست بگیرند. نه اینکه فرد بدون داشتن معیار با استفاده از قرآنی که در دست دارد بخواهد بداند ازدواج با فردی خوب است یا خوب نیست.
باید بعد از تحقیق و مشورت خانواده‌ها با یکدیگر و در میان گذاشتن نظرات و دیدگاه‌های خود با یکدیگر گزینه مورد نظر خود را مورد بررسی قرار دهند. وقتی در حالت تحیر باقی ماندند سراغ استخاره می‌روند و مشاوره‌ای با خدا انجام می‌دهند و تا از پشت پرده‌ای که ممکن است خداوند برای بنده‌اش رو کند باخبر شوند.
عمل به استخاره واجب نیست

عمل به جواب استخاره بر انسان واجب نیست. یعنی واجب نیست که حتما به آن عمل شود. اما وقتی انسان برای مشاوره به سوی کسی رفت که به او اعتماد دارد و آگاه است و طلب خیر می‌کند، شرط ادب این است که (اگر استخاره در شرایط درست گرفته شده باشد) مطابق آن عمل شود، اما عمل به آن واجب نیست.
نتیجه می‌گیریم که فرد بعد از تحقیق و تفحص و طی کردن همه مراحل در ‌‌نهایت می‌تواند سراغ استخاره برود.
مجموعه این عوامل می‌تواند انتخابی مناسب را رقم بزند. اما عواقب انتخاب بر عهده خود فرد است. یعنی نمی‌شود شخص مسوولیت عواقب انتخاب‌اش را به دیگران واگذار کند. برای مثال شخص استخاره بگیرد و بعد‌ها هر مشکلی پیش آمد آن را به خداوند نسبت دهد. نمی‌شود گفت آن مشکل ثمره مشورت با خداوند است.
برگرفته از برنا

مجلس عقد و عروسی

مجلس عقد و عروسی
اسلام برای تحقق ازدواج و شکل گیری کانون خانواده که به یقین بهترین وسیله حفظ عفت عمومی و سالم سازی جامعه انسانی است، دختر و پسر جوان را موظف نموده است که در شرایط خاصی ازدواج کنند و یک سلسله آداب و شرایط را مراعات نمایند تا نخستین روز زندگی خود را به دور از هر گونه پلشتی و نابهنجاری رفتاری شروع کرده باشند.
متأسفانه در عصر حاضر پیرایه ها و وصله های ناهمگونی بر دامن پاک و زیبای این انتخاب نیک و خدا پسندانه یعنی ازدواج، زده شده است، از جمله ولخرجیها و تشریفات عقد و عروسی و ...که گاه سرسام آور و تکان دهنده است.
بهترین الگوی ما در زمینه مجلس عقد و عروسی ائمه اطهار ـ علیهم السلام ـ است. از این رو با بیان چگونگی و کیفیت برگزاری مراسم عروسی دختر پیامبر اکرم ـ صلی الله علیه و آله ـ و توصیه های پیشوایان دین ـ علیهم السلام ـ در این زمینه را به اختصار پی می گیریم:
پیامبر(ص) با ازدواج امام علی(ع) و حضرت زهرا (س) خط بطلان بر عقاید خرافی زمان خود کشید و سنّت خویش را بر سهولت و آسانی ازدواج قرار داد.
1. آن حضرت اتاق ام سلمه را برای شب عروسی علی و زهرا ـ علیهما السلام ـ برگزید.
2. رسول اکرم (ص) به همسرانش دستور داد تا زهرا (س) را مناسب شأنش آرایش کنند.
3. رسول اکرم (ص) دامادش را موظف فرمود، غذای نیکویی برای اهل خود فراهم کند. البته پدر عروس تهیه گوشت و نان این عروسی را عهده دار شد و تهیه روغن و خرما را به علی (ع) وانهاد.
4. با فراهم شدن مقدمات پذیرایی، پیامبر (ص) آستین بالا زد و خرما را در میان روغن می آمیخت، آنگاه به علی (ع) فرمود: هر که را می خواهی دعوت کن.[1]
5. به دستور پیامبر، مراسم عقد و عروسی زهرا و علی در مسجد برگزار شد.[2] و به دستور و سفارش ایشان بلال مردم را به سمت مسجد فراخواند،[3] تا مردم به صورت عملی شاهد شکل گیری ازدواج برترین زن جهان و برترین مرد ـ پس از پیامبر (ص) باشند و از این شیوه الگو برداری کنند.
با چنین نگرشی مسجد تنها جای روضه خوانی و مجالس عزا نخواهد بود، از پی آمدهای نیک این سنّت، تشویق مردم به استقبال از مساجد است. برگزاری مراسم ازدواج در چنین مکان های مقدسی افزون بر این که گویای تقدس امر ازدواج می باشد، سبب جذب مردم به مکان های مقدس است. البته باید حفظ حرمت و شأن مساجد نیز مورد توجّه قرار گیرد.
6. برگزاری مراسم ازدواج به صورت آشکار[4] مورد سفارش قرار گرفته است.
7. ولیمه دادن در عروسی امری مستحب و پسندیده است. چنان که از حضرت رسول اکرم (ص) نقل شده است که: «از سنّت پیغمبران اطعام دادن در وقت ازدواج است.»
8. پذیرایی ولیمه از میهمانان در روز.[5]
سفارش شده ولیمه عروسی در روز داده شود تا آسایش کسی در معرض خطر قرار نگیرد، واقعاً انسان از این دقت و ظرافتی که در دستورات اسلامی به کار گرفته شده، لذت می برد، رفتار ناشایستی که بعضی از مسلمان ها در نیمه شب به راه میاندازند و آسایش و آرامش دیگران را نادیده می گیرند، چگونه قابل توجیه است؟!!
9. به عروسی در شب سفارش شده است . امام صادق ـ علیه السلام ـ می فرماید: «عروس های خود را شبانه به خانه شوهر ببرید و هنگام ظهر طعام دهید.»[6]
10. همراهی بدرقه عروس تا خانه داماد، در مراسم عروسی علی ـ علیه السلام ـ و زهرا ـ علیها السلام ـ داماد پیش از عروس، فاطمه ـ علیها السلام ـ به دنبالش و پیامبر (ص) در پی فاطمه روان بودند و مهار مرکب زهرا ـ علیها السلام ـ به دست سلمان فارسی بود. عدّه ای از زنان بنی هاشم، همسران پیامبر، زنان مهاجر و انصار همراه زهرا ـ علیها السلام ـ بودند.
11. رسول اکرم (ص) در شب عروسی حضرت زهرا ـ علیها السلام ـ به دختران عبد المطلب و زنان مهاجرین و انصار سفارش کردند که همراه فاطمه ـ علیها السلام ـ باشند و خوشحال بوده و بخوانند و تکبیر گویند و ستایش خداوند به جای آورند و از گفتن آن چه خوشنودی خداوند در آن نیست، بپرهیزند. طبق نقل تاریخ در این جشن ام سلمه، عایشه، حفصه، معازه خدمت حضرت زهرا (س) اشعاری خواندند، بنابر این جشن باشکوه و به یاد ماندنی برپا شد، و مؤمنین در شادی رسول خدا (ص) سهیم شدند.[7]
توصیه های دیگر

1ـ دختر و پسر جوانی که پیش از ازدواج با هم به توافق رسیده اند و افق فکری و فرهنگی خویش را نزدیک به هم یافتند، می توانند در نحوه برگزاری مراسم نیز به توافق برسند و در صورتی که اطرافیان در صدد برگزاری نامطلوب مراسم بر آمدند، آنان را از هدف و برنامه خویش آگاه سازند و به آنان بفهمانند که حاضر نیستند به خاطر خوش گذرانی عدّه ای انگشت شمار اولین برگ زرین از عمر مشترکشان را با گناه آلوده نمایند.
2ـ عروس و داماد سعی کنند مجلس زنانه را از مردانه کاملاً جدا کنند تا از اختلاط مرد و زن در منازل خصوصی، تالار و سالن های عمومی جلوگیری نمایند. از پخش آواز، غنا و موسیقی های مطرب و غیر مشروع و رقاصی و بی عفتی ها دوری کنند. در فیلمبرداری و عکاسی مراعات حدود شرع شده، هرگز والدین عروس و داماد و خود زوجین شقاوت خویش را با برانگیختن خشم خداوند در نخستین روز شکل گیری زندگی خود سبب نشوند.
3ـ پیشنهاد می شود در برگزاری این مراسم از مداحان و مولودی خوان ها دعوت شود، تا با خواندن اشعار نغز، پربار و عبرت آموز در مقام و منزلت اهل بیت ـ علیهم السلام ـ فضای معنوی و شادی بخش ایجاد کنند. دعوت از سخنرانانی که در این زمینه می توانند جمع حاضر را شاد و خندان نگاه دارند، اجرای نمایش کمدی، گفتن جوک و لطیفه های خنده دار و .... نیز از جمله راه کارهای دیگر نشاط در مجالس عقد و عروسی است.
4ـ مستحب است، مراسم عروسی روز جمعه باشد. چنان که از حضرت علی ـ علیه السلام ـ نقل شده که روز جمعه روز خواستگاری و نکاح است.
5ـ از گرفتن مراسم عروسی در روز های مکروه پرهیز کنید، از جمله:
الف ـ هنگامی که قمر در عقرب است، امام صادق ـ علیه السلام ـ می فرماید: «کسی که هنگام قمر در عقرب ازدواج کند، نیکی نمی بیند». سه شب آخر ماه قمری که ماه دیده نمی شود، طبق بعضی روایات، ازدواج و آمیزش در چنین وقتی، موجب سقط جنین خواهد شد.[8]
پی نوشتها :
[1] . ر.ک: شیخ عباس قمی، بیت الاحزان فی ذکر احوالات سیده نساء العالمین فاطمه زهرا (س) ، (قم: انتشارات سید الشهداء، 1404ق)، صص 35ـ 33، محمدی اشتهاردی، ترجمه بیت الاحزان، صص 59ـ 58.
[2] . همان، ص5.
[3] . ر.ک: محمد مهدی اشتهاردی، ازدواج و شیوه همسرداری از دیدگاه اسلام، (تهران، انتشارات کتاب یوسف، 1378)، ص 5.
[4] . النوری الطبرسی، مستدرک الوسائل، ج14، ب 43، ح 16523 و ح 16500، ص 213.
[5] . الحر العاملی، وسائل الشیعه، ج20، ب 37، ح 25114، ص 91.
[6] . محمد مهدی اشتهاردی، ازدواج آسان، قم، انتشارات نبوی، 1371، ص 242.
[7] . بابایی آملی، ابراهیم، داستان ازدواج معصومین ـ علیهم السلام ـ ، بنیاد پژوهش های علمی و فرهنگی نور الأصفیاء، چ سوم، صص 112ـ 108.
[8] . ازدواج آسان، صص 250ـ 241.

مرکز مطالعات و پژوهش های فرهنگی حوزه علمیه

ازدواج کنید به نفع شماست

ازدواج کنید به نفع شماست
دلایل زیادی برای تداوم یک ازدواج وجود دارد. انسان موجودی اجتماعی است که از تنهایی می ترسد و نمی تواند در این شرایط از تمام توانایی های خود استفاده کند.
انسان ذاتاً به دنبال ارتباط برقرار کردن با دیگران و زندگی کردن در جمع می باشد. او در تنهایی احساس ناامنی می کند و نمی تواند به بقای خود ادامه دهد.
بهترین راه مقابله با تنهایی تشکیل زندگی زناشویی است.
با ازدواج رابطه ای مستحکم میان دو جنس مخالف ایجاد می شود که این امر مورد تایید قانون و جامعه است.
در واقع ازدواج فواید زیادی برای زوجین دارد:
زندگی در کنار یکدیگر

در یک ازدواج دو فرد با تلاش یکدیگر خانه ای مشترک بنا می کنند. آنها زیر یک سقف به زندگی خود ادامه می دهند و دیگر احساس تنهایی نخواهند کرد. زوجین می توانند هر زمان که بخواهند با یکدیگر حرف بزنند و از حضور هم لذت ببرند.
تقسیم وظایف

زندگی در کنار یکدیگر مزایای زیادی دارد. در زندگی زناشویی وظایف تقسیم می شود. معمولا زن کارهای خانه مثل نظافت و پختن غذا را برعهده دارد و مرد نان آور می باشد. این مسأله باعث می شود هر کدام از زوجین به روی مسئولیت خود تمرکز کند و کارها به خوبی پیش برود.
احساس امنیت اجتماعی

وقتی دو نفر ازدواج می کنند در دارایی های یکدیگر سهیم می شوند. بدین ترتیب قدرت خرید آنها افزایش می یابد و زندگی آسوده تری خواهند داشت. در صورتی که هر دو طرف شاغل باشند بر میزان دارایی آنها افزوده می شود.
حمایت عاطفی

شاید بتوان مهم ترین ویژگی ازدواج را حمایت عاطفی دانست. زوجین در رازهای یکدیگر شریک می شوند و مسأله ای را از هم پنهان نمی کنند. آنها در مورد مسائل کوچک و بزرگ زندگی با یکدیگر بحث کرده و به جنگ مشکلات می روند.
وقتی یکی از طرفین دچار افسردگی می شود و یا مشکلی روی می دهد از حمایت همسر خود برخوردار خواهد شد. ازدواج موقعیتی است که در آن هر دو طرف برنده هستند. تحقیقات نشان می دهد افراد متأهل نسبت به افراد مجرد عمر طولانی تری دارند و کمتر دچار بیماری می شوند.
پرورش کودکان

زن و مرد پس از ازدواج می توانند کانون گرمی را تشکیل دهند که کودکان با زندگی در آن به بزرگسالانی آتیه دار تبدیل می شوند. کودکان در این خانواده ها از حمایت والدین خود برخوردارند و از نظر روحی انسان های سالمی بار می آیند.
پدر به کودک خود انضباط می آموزد و امنیت فیزیکی اش را تضمین می کند و در ضمن به راهنمایی او می پردازد و مادر نیز عشق، محبت و مهربانی را نثار فرزندش می کند.
تعهد اجتماعی و قانونی

ازدواج از حمایت قانون و اجتماع برخوردار است و زوجین از احترام خاصی در جامعه برخوردارند.
در ضمن از نظر قانونی نیز از آنها حمایت می شود و وظایف و حقوق هر کدام مشخص شده است.
به علاوه در صورتی که به هر دلیلی زوجین قصد جدایی از یکدیگر را داشته باشند از حقوق مشخصی برخوردار خواهند شد.

دلایل شما برای ازدواج چیست؟

دلایل شما برای ازدواج چیست؟
ازدواج گام هیجان انگیزی در زندگی بشر محسوب می شود. در واقع این مرحله از زندگی شادی و مسئولیت را توأمان به همراه دارد.
آیا شما برای ازدواج کردن آمادگی دارید؟ برای روشن شدن این مساله بهتر است به سؤالات زیر پاسخ دهید.
1-دلایل شما برای ازدواج

گروهی از مردم برای رسیدن به امنیت مالی، فرار از تنهایی و یا تشکیل خانواده ازدواج می کنند. گروهی نیز صرفاً به خاطر عشق زندگی مشترک تشکیل می دهند ولی یادتان باشد امنیت مالی و عاطفی دلیل خوبی برای ازدواج نیست و عشق نیز به تنهایی موفقیت ازدواج را تضمین نمی کند.
2-آیا نامزد شما قابل اعتماد است؟

ازدواج موفق مستلزم قابل اعتماد بودن هر دو طرف می باشد. زوجین باید بتوانند در مسائل مالی به هم اعتماد کنند و در انجام کارهای خانه و تربیت کودکان با یکدیگر همکاری نمایند. اگر یکی از طرفین اعتماد همسرش را از دست بدهد زندگی مشترک آنها دچار مشکل می شود.
3-از اشتباهات گذشته درس گرفته اید؟

ارتباطات و اشتباهات گذشته و حتی غصه های دوران کودکی و مشکلات خانوادگی گاهی تا بزرگسالی نیز انسان را رها نمی کند. اگر برای این مسائل فکری نشود ازدواج لطمات زیادی می بیند.
4-در مورد مراسم عروسی برنامه ریزی کرده اید؟

زوجین به خصوص زنان غالباً آن قدر مشغول برنامه ریزی مراسم عروسی هستند که این نکته را از یاد می برند که ازدواج تازه پس از این مراسم آغاز می شود و تا سالها ادامه دارد. زوجین می توانند با کمک هم در مورد مراسم عروسی تصمیم گیری کنند ولی نباید مسائل مهم تر را از یاد ببرند.
5-آیا برای تشکیل خانواده، خود را تحت فشار احساس می کنید؟

امکان دارد پدر و مادرتان شما را برای ازدواج کردن تحت فشار قرار دهند، در ضمن ممکن است باتوجه به ازدواج دوستان و خواهران و برداران خود به این نتیجه برسید که شما هم باید همین کار را انجام دهید. فراموش نکنید فشارهای اجتماعی دلیل خوبی برای ازدواج کردن نیست.
6-چه اهداف مشترکی را دنبال می کنید؟

لزومی ندارد زوجین در تمام مسائل، علائق مشترکی داشته باشند ولی اگر در زندگی اهداف مشترکی را دنبال کنند و دارای ایده های یکسانی باشند ازدواج آنها دوام بیشتری خواهد داشت.
7-واکنش شما و نامزدتان در مقابل مشاجرات

مشاجره منصفانه یکی از ویژگی های زوج های موفق است. شما باید بتوانید بدون برچسب زدن، ریشخند کردن و متهم نمودن با همسرتان به بحث کردن بپردازید.
8-آیا نامزدتان را دوست دارید؟

یادتان باشد این «دوست داشتن» است- نه عشق- که در لحظات دشوار به کمک زوجین می آید و آنها را در کنار یکدیگر نگه می دارد.
در واقع «عشق» و «دوست داشتن» اجزای ضروری یک ازدواج موفق هستند.
کیهان

ازدواج انتخاب است یا قسمت؟!

ازدواج انتخاب است یا قسمت؟!
از مباحث مهمی که معمولاً در امر ازدواج از آن خیلی سخن به میان می‌آورند، بحث قسمت است. مثلاً بزرگترها معمولاً به جوانان می‌گویند: در ازدواج سخت گیری نکنید، اگر قسمت باشد می شود، قسمت نباشد نمی شود.
ازدواج انتخاب است یا قسمت؟!

قسمت به معنای عدم نقش و اراده انسان در رخدادهای زندگی از جمله ازدواج، درست نیست، زیرا انسان آزاد و دارای اختیار آفریده شده ‌است، البته این آزادی مطلق نیست، بلکه مستند به اراده و مشیت خداوند است.
برای تحقق یک رخداد مثل ازدواج، عوامل گوناگونی از جمله اراده انسان دخالت دارد که البته در طول اراده خداوند است. مثلاً برای اینکه لامپ منزل شما روشن شود، باید نیروگاه برقی باشد که نیروی برق را تولید کند، از نیروگاه تا منزل شما سیم‌کشی شود، درسیمها نیروی الکتریسیته جریان داشته باشد و شما نیز کلید برق را فشاردهید. اگر هر یک از این عوامل وجود نداشته باشد، لامپ روشن نمی شود.
در رابطه با مسئله ازدواج هم همین طور است، یعنی افراد باید برای ازدواج ابتدا اراده و اقدام کنند. بعد فرایند خواستگاری را بگذرانند.
اما در نهایت اگر توکل بر خدا کنند، ممکن است خداوند به جهت مصالحی که نمی‌دانند، اراده خود را بر اراده آنها حاکم کند و با وجود شرایط مناسب ظاهری، آن ازدواج به سامان نرسد.
علاوه بر حکم عقل و منطق، روایاتی که در آن معیارهای انتخاب همسر ذکر شده دلیل محکمی بر دخالت انسان در سرنوشت خویش است
آن چه در بین مردم معروف است که در ازدواج قسمت و تقدیر دخالت دارد و قبلاً همه چیز معلوم و مشخص شده است، یا مثلاً می گویند: فلان دختر «قسمت» فلان پسر است و آن پسر قسمت این دختر نیست و یا اگر قسمت باشد خودش درست می شود و دیگر لازم نیست ما کاری بکنیم و اگر قسمت نباشد، ما هر کاری هم بکنیم فایده‌ای ندارد، و سخنانی از این قبیل، صحیح نیست و هیچ ریشه دینی و عقلی ندارد. همان طور که به روشنی، اختیار و انتخاب را در خرید و فروش، انتخاب شغل و تعیین رشته تحصیلی می‌بینیم در ازدواج نیز که موضوع مهم و سرنوشت سازی است، مشاهده می‌کنیم.
ازدواج انتخاب است یا قسمت؟!

علاوه بر حکم عقل و منطق، روایاتی که در آن معیارهای انتخاب همسر ذکر شده دلیل محکمی بر دخالت انسان در سرنوشت خویش است. پیشوایان دین به ما توصیه کرده اند که در انتخاب همسر نهایت دقت را مبذول کرده و چشم بسته ازدواج نکنیم، چرا که ازدواج یک موضوع حیاتی است و برای هر کس به طور طبیعی در طول زندگی ‌اش فقط یک بار اتفاق می افتد.
بر این اساس، افراد نباید دست روی دست گذاشته و به امید بخت و شانس و قسمت بنشینند، بلکه چه پسر و چه دختر باید خود را برای این تصمیم سرنوشت ساز آماده نموده و با کمال دقت و خردورزی و با کمک تجارب خانواده و راهنمایی های مشاوران دلسوز و کاردان، فرد مورد نظر را انتخاب کنند. چرا که منشأ و سرچشمه بسیاری از گرفتاری ها و بدبختی ‌های انسان غفلت و بی ‌تفاوتی است.
اگر شما در ازدواجتان اقدام کردید و به سرانجام نرسید و خود در عدم تحقق آن دخالت نداشتید، مطمئن باشید به مصلحت شما نبوده و دیگر جای رنجش و ناراحتی نیست و این را می‌توان قسمت الهی دانست. پس قسمت به این معنا درست و به معنای عدم اراده انسان نادرست است
غفلت در تمام امور خسارت‌بار است و در مسأله انتخاب همسر، خسارت‌بارتر. ممکن است یک لحظه غفلت و یا انتخاب غیرصحیح، یک عمر پشیمانی و حسرت را به دنبال داشته باشد.همان طور که افراد زیادی را مشاهده می کنیم که علت ناکامی‌های خود از زندگی زناشویی را یک لحظه غفلت در انتخاب همسر می دانند.
امام علی‌(علیه السلام) فرمودند: خدای منزه را به تغییر اراده ‌های آهنین شناختم. (نهج‌البلاغه،کلمات قصار،250)
اگر شما در ازدواجتان اقدام کردید و به سرانجام نرسید و خود در عدم تحقق آن دخالت نداشتید، مطمئن باشید به مصلحت شما نبوده و دیگر جای رنجش و ناراحتی نیست و این را می‌توان قسمت الهی دانست. پس قسمت به این معنا درست و به معنای عدم اراده انسان نادرست است.
منبع: گلبرگ زندگی

نقش والدین در ازدواج جوانان

نقش والدین در ازدواج جوانان
یکی از حقوق فرزندان بر عهده والدین، ساماندهی امر ازدواج آن ها می باشد. از آن جا که ازدواج از رویدادهای مهم و سرنوشت ساز زندگی است، والدین در امر ازدواج و انتخاب همسر فرزندانشان نقش خطیری بر عهده دارند. پدر و مادری که در تمام دوران کودکی و نوجوانی فرزندشان دلسوزانه در رشد و بالندگی او تلاش کرده و از جان و دل بزرگش کرده اند، اکنون هم که یک جوان برومند شده و به سن ازدواج رسیده، باز هم از هیچ تلاشی برای فراهم شدن اسباب خوشبختی او فرو گذار نمی کنند.
توصیه به شما والدین عزیز

1ـ بدانید هر چه زودتر تلاش کنید تا پس از بلوغ (جسمی، عاطفی، اجتماعی و...) فرزندانتان از نعمت داشتن همسر بهره مند شوند این کار به نفع آن ها است؛ چرا که آن ها را از خیلی از خطرات و مفاسد محفوظ داشته و سلامتی جسمی و روحی آن ها را تأمین می نمایید.
2ـ بدانید هر اندازه در فراهم شدن زمینه های ازدواج دختر و پسرتان گام های مثبت بردارید، به همان اندازه سعادت و خوشبختی آن ها را فراهم کرده اید.
3ـ بدانید که شما در قبال فرزندانتان مسئولید؛ هر لطمه ای به آن ها بخورد زیانش مستقیماً متوجه خود شما می شود و هر سعادتی هم نصیب آنان شود، بهره و خوشبختی اش نصیب پدر و مادر ها نیز خواهد شد. پس چه بهتر که به خاطر خشنودی خدا و برای سعادت فرزندانتان ـ که سعادت خود شما هم هست ـ آنان را در این امر مهم یاری کنید.
4ـ والدین عزیز؛ به دختر و پسرتان هم در انتخاب همسر شایسته کمک کنید و هم در تأمین اقتصادی تشکیل زندگی مشترکشان یاری رسانید.
5 ـ اگر دختر و پسرتان هنوز در حال تحصیل است ولی به ازدواج کردن نیاز دارند، چه اشکالی دارد که دست در دست همدیگر داده و یک زندگی ساده و آبرومندی برای آنان فراهم کنید و آن ها را یاری کنید تا تحصیلاتشان را ادامه دهند.
کمک والدین عروس و داماد با هم می توانند بسیاری از مشکلات مثل مسکن، اقتصاد و ... را برطرف سازد.
6ـ تا کار از کار نگذشته، زودتر به فکر ازدواج فرزندتان باشید. خود را از قبل برای ازدواج آبرومندانه او آماده کنید؛ به خصوص اگر فرزندتان دختر باشد که باید زرنگی به خرج دهید و مثل آن هایی نباشید که دخترشان را کنج خانه پشت پرده می نهند و دست روی دست می گذارند تا شاید یک خواستگاری پیدا شود. کمک از واسطه راز دار، آموزش مهارت های هنری زنانه، فراگیری مهارت های ارتباطی و حضور فعال در جمع زنان، با سر و وضع مناسب زمنیه ساز خوبی اند.
7ـ این روزها مد شده که هرگاه صحبت از خواستگاری و ازدواج پیش می آید، پدران و مادران (مخصوصاً والدین دختر) می گویند: «فرزندمان می خواهد درس بخواند؛ هنوز وقت ازدواجش نرسیده»! پدر و مادر عزیز! این حرف شما خلاف عقل و شرع است و حتی خلاف میل و خواسته درونی فرزندانتان می باشد. مگر شما دوران نوجوانی خودتان را فراموش کرده اید؟! شما که اندازه و همسن اینان بودید، همسر نمی خواستید؟! پس چرا اکنون با ازدواج این جوانان مخالفت می کنید؟ متوجه باشیدکه معمولاً فرزندانتان، مخصوصاً دختران، خجالت می کشند که صریحاًَ بگویند: «همسر می خواهیم». باعث می شود فرصت های گزینش بهترین از دست برود و سال های بعدی به هر کسی برای ازدواج جواب مثبت دهید.
8ـ پدر و مادر عزیز سنگ اندازی و اشکال تراشی چرا؟! از روی خودخواهی و هوای نفس یا آرزوی جهل و نادانی تیشه بر ریشه سعادت فرزندانتان نزنید و با کج سلیقگی و بهانه های خلاف عقل و شرع و اعمال نظرهای غلط و دخالت های بی جا، باعث بدبختی و تباهی آن ها نشوید. آنان را مجبور نکنید با کسی که خود انتخاب می کنید و آن ها راضی نیستند، ازدواج کنند.
9ـ به خاطر خوشبختی فرزندتان در انتخاب همسر شایسته، نهایت دقت خود را به کار گیرید و ببینید که فرد مورد نظر دارای ملاک ها، معیارها و شرایط مناسب برای ازدواج را دارا می باشد. با عقل و درایت و تجربیات خود، خوب تحقیق کنید و نتایج و نظرات خود را در اختیار فرزندتان قرار دهید. ایشان را کمک کنید تا با مشاور ازدواج در این باره گفتگو کند.
10ـ به فرزندتان در انتخاب همسر مناسب مشاوره دهید اما تصمیم گیری نهایی را بر عهده خود او بگذارید و توجه داشته باشید که این پسر و دختر هستند که می خواهند عمری در کنار هم زندگی کنند، نه شما؛ آن ها هستند که باید همدیگر را بپسندند؛ این رسم انصاف و عدالت نیست که پدر و مادر بدون نظرخواهی از آن ها، درباره ازدواجشان تصمیم بگیرند و آن ها را در برابر عمل انجام شده قرار دهند.
سخنی با شما دختر و پسر گرامی

1ـ بدانید که پدر و مادرتان از همه بیشتر به شما دل می سوزانند و همیشه خیر و صلاح شما را می خواهند البته گاهی هم ممکن است نادانسته سبب رنجش شما شوند؛ پس احترام و اطاعت آن ها واجب است. نباید آن ها را با کارهای خود برنجانید و ناراحتی کنید.
2ـ بدانید که پدر و مادرتان تجربه های فراوانی دارند. ممکن است آنچه را پدر و مادر عاقل و فهمیده در «خشت» می بینند، شما در «آینه» هم نبینید. پس به نصایح آن ها توجه کنید و از تجربه هایشان استفاده کنید.
3ـ انصاف نیست که حساب خود را با والدینتان جدا کنید و با خود بگوییدکه «من با آن دختر و پسر می خواهم زندگی کنم، نه پدر و مادرم». بدانید که ازدواج پیوند خانواده هاست؛ همسر آینده شما عروس و داماد این خانواده و عضوی از آن است و هیچ وقت نمی توانید بی خیال خانواده هایتان باشید.
4ـ در تمام مراحل انتخاب، تحقیق، عروسی و... از نظرات سازنده والدینتان کمال بهره را ببرید و آن ها را در این کارها مقدم بدارید و به تنهایی تصمیم نگیرید. موقعیت خانوادگی خود را همیشه در نظر بگیرید و انتظارات خود را طبق شرائط آن ها تعدیل کنید.
5ـ اگر خدای نکرده یقین دارید که پدر و مادرتان از روی جهل و ندانم کاری، اشکال تراشی و بهانه جویی کرده و مانع ازدواجتان می شوند، با کمال احترام و مودبانه با آن ها گفتگو کنید و آن ها را قانع سازید و یا از شخص بزرگی دلسوز، برای واسطه گری استفاده کنید و مواظب باشید که مشکلات افزون نگردد.
منابع کمکی:

1ـ ابراهیم امینی، انتخاب همسر، تهران، انجمن اولیا و مربیان، ج 5، 1384.
2ـ علی اکبر مظاهری، جوانان و انتخاب همسر، قم، دفتر تبلیغات اسلامی، 1375.
مرکز مطالعات و پژوهش های فرهنگی حوزه علمیه

یادداشتی برای تازه عروسها

یادداشتی برای تازه عروسها
اگر تازه ازدواج کرده اید ،ایام آغازین زندگی را غنیمت بشمارید .چه بسیاری از زن وشوهر ها دوست دارند جای شما باشند تا یکبار دیگر از صفر شروع کنند بلکه اشتباهاتی که در زندگی کرده اند را مرتکب نشوند .آرزو داشتند ای کاش زندگی را طور دیگری آغاز کرده بودند .شما اکنون چنین فرصتی را دارید .کاری کنید که بعد ها آرزوی شروعی دوباره نداشته باشید.
روزهای ابتدایی ازدواج باید بهترین خاطرات زن و شوهر ها را رقم بزند.باید سرشار از عشق و ابراز محبت باشد.اینها شعار نیستند حقایق مهمی هستند که بعدها بیشتر به اهمیت آن پی خواهید برد.حتی یک مشاجره ی کوچک هم در ابتدای زندگی ممکن است تا آخر عمر یادآوری ،مرور و مورد قضاوت واقع شود.زیرا زن و شوهر ها در این ایام با هوشیاری و دقت بیشتری رفتار هم را زیر نظر می گیرند.بعد ها بیشتر درگیر مسائل کاری و بالا و پایین های زندگی می شوند و نسبت به رفتارهای همدیگر چندان حساسیتی نشان نمی دهند.بنابراین اگر به هر دلیلی احساسات ناخوشایندی نسبت به همسرتان دارید از ابراز آن بپرهیزید.شاید اضطراب ،هیجانات مربوط به تغییر شرایط زندگی ،یا دلتنگی برای خانواده خودتان موجب سردرگمی و خلط احساسات شما شده است.صبور باشید و از خداوند مهربان بخواهید احساسات لطیفی را در قلبتان جایگزین کند.اگر اهل سازش باشید ،خیلی زود به این احساسات خوب خواهید رسید.پس کمی تحمل داشته باشید و تا آن موقع، ظاهر مهربان و شادتان را حفظ کنید.
همچنین به خاطر محبوبیتی که نزد همسرتان دارید مغرور نشوید و نسبت به وظایفی که دارید،سستی نکنید.هر چند همسرتان ابراز رضایت کند،بازهم شما روی این رضایت حساب باز نکنید و از وظایفتان غافل نشوید .نگذارید این رضایت شیرین، تبدیل به خستگی و کلافگی شود.خانه ای به هم ریخته ضرب در ایام هفته هر کسی را کلافه می کند.وقتی همسرتان در خانه است با او و در کنار او باشید .مدتی طولانی حرف زدن با تلفن اعصاب هر خوش اخلاقی را هم خورد می کند. با چاقی دائما در مبارزه باشید حتی اگر از چاقی اندام شما تعریف کند یا بگوید همین طوری هم دوستت دارم.
شبی که همسرتان تا دیر وقت سرکار است و یا به هر دلیلی خسته و عصبی است بهتر است میهمان نداشته باشید اینها هنرهای شوهر داری اند که آراسته بودن به آن موجب محبوبیت ،دلبستگی و پایبندی مرد به خانواده می شود.کاری نداشته باشید که شوهر دوست یا دختر خاله ی شما چگونه رفتار می کند.هر انسانی خلقیات ،عادات ،شرایط منحصر به فرد خودش را دارد .حرفها و تعریفهای دوست شما از شوهرش تنها نشان دهنده ی نکته بینی و خوش بیانی دوست شماست و هیچ چیز دیگری را ثابت نمی کند.شما هم می توانید در رفتار و اخلاق همسرتان نکته های مثبت زیادی پیدا کنید و با کمی چاشنی های اضافی برای دیگران تعریف کنید.اگر شما چنین هنری ندارید تاوانش را باید همسرتان بدهد؟
عزت و احترام همسرتان عین عزت خودتان است .هر چه از عزت او کاسته شود ،از احترام شما هم کم می شود
اگر عادت کرده اید با خروج همسرتان،خانه را به قصد خانه ی پدری ترک کنید و با او به خانه برگردید،خیلی زود به یک خاله زنک حرفه ای تبدیل خواهید شد. اینهمه وقت با مادر و خواهرتان درباره ی چه چیزهایی می خواهید صحبت کنید؟ممکن است این دور هم بودنهای طولانی و بی هدف کار را به فاش کردن اسراری بکشاند که خواه ناخواه پای دخالت های ناشایسته را باز کند.یادتان باشد که اطرافیان شما عشق و محبتی را که بین شماست، درک نمی کنند و فقط روی ظواهر امر قضاوت می کنند.خیلی از مسائل بین شما و همسرتان جز برای خودتان قابل درک نیستند.
هیچ پیشنهاد اختلاف انگیزی به صلاح زندگیتان نیست .به تاثیر مثبت آنها در آینده دلخوش نباشید .اگر از هم اکنون با هم خوش باشید و به خاطر هم فداکاری کنید آینده مثل الان خواهد بود. پس با اشتباهات خودتان بی جهت همسرتان را نسبت به روابط با اقوامتان نگران و حساس نکنید.
شاید هم کم کم او را به این نتیجه برسانید که بهتر است رابطه ی شما با خانواده تان کمی محدود و قاعده مند شود.کافی است کمی هوشیار ،وظیفه شناس و عاقل باشید.هوشیار کسی است که موقعیت را خوب می سنجد و عاقل از محبت دیگران سوء استفاده نمی کند.
همیشه طرفدار و حامی همسرتان باشید و او را در حضور دیگران احترام کنید .این طوری ضمن آنکه همسرتان را در نظر دیگران بزرگ می کنید،سوژه ای هم برای کنجکاوی و دخالت دیگران دستشان نمی دهید.
بسیاری از اوقات اگر به یک مشاور احتیاج دارید بهتر است از یک مشاور غریبه استفاده کنید تا اطرافیانتان متوجه مشکلات خصوصی شما نشوند.مطرح کردن مشکلات در حضور اطرافیان از عزت شما و همسرتان کم می کند.بعدها که مشکل حل شد تاثیر این مسئله را بهتر خواهید فهمید.
عزت و احترام همسرتان عین عزت خودتان است .هر چه از عزت او کاسته شود ،از احترام شما هم کم می شود.
از طرفی در این روزهای اول زندگی که مسئولیت کمتری دارید و هنوز مشغول وظایف مادری نشده اید ،بهترین و نابترین اوقات فراغت را دارید که شاید هیچ مقطع دیگری از زندگی چنین نعمتی نصیبتان نشود.قدر این اوقات را بدانید و از آن نهایت استفاده را ببرید.به جای آنکه تمام وقتتان را پای صحبتهای بیهوده هدر دهید،هنری بیاموزید و یا به کاری مشغول شوید که بعد ها در درازای یک عمر شما را یاری کند و باعث دلگرمی باشد.
تبیان